Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: один хороший человек (список заголовков)
09:55 

Я слабая глупая баба.
Но я так не могу. Этот человек настолько сросся с моим сердцем, с моей душой, или что там у нас вместо неё? Что я не могу сейчас его оттуда выдрать, это слишком больно, настолько, что, кажется, я подохну в процессе.
Мама и так уже переживает за меня, не нужно добавлять ей поводов для беспокойства.
Мысли всякие, опять же... Я им болею.
Я пью ударные дозы нафазолина, чтобы спать дольше, дольше, бодрствовать от силы часов девять-десять, и стараюсь никогда не оставаться одной.
Но утром... Я всегда одна.
Утром всегда холоднее всего, в голову лезут всякие мысли. Я смотрю на мамину фотографию и мне хочется рыдать.
Не для того она растила дочь, чтобы та пускала свою жизнь под откос из-за... из-за какого-то мальчика.
Вот только я всё равно ничего не могу с собой поделать, я больна.
И я рыдаю по утрам, во сне, вечерами, если никого нет.
Честно, я бы уже наелась таблеток, если бы только мне от этого стало хоть немного легче.
Но легче не станет.
Ни-ког-да.
Мои чувства, даже если и поутихнут, тлеть будут ещё очень долго.
Я ему не нужна.
Всё так омерзительно просто...

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, сладкое - не единственная моя слабость, одиночество, один хороший человек, кровотечение, madness

05:15 

Что же, первый шаг сделан. Начинаю понемногу удалять его отовсюду, в первую очередь - из своей головы. Моя зависимость становится болезненной настолько, что я живу, лишь когда он обновляет своё чёртов инстаграмм/твиттер/вк.
Это неправильно.
Я взрослый человек, а не сопливая фанатка.
Поэтому, я буду с этим бороться. В конце-концов, я его даже не люблю, просто я... Да, я его хочу. Но это ничего не меняет. Ему наплевать, и я сделаю вид, что мне наплевать настолько же глубоко .
Вчера полдня стебала своего бывшего на пару с нашей общей знакомой. Я сучка, да? Плевать. Учитывая, что ему, скорее всего, нужен был только секс, помня, сколько крови и нервов он мне попортил, не грех и поиздеваться чуток.
Господи, как же я рада, что я свободна. Такое чудесное чувство.
Больше никто не сможет мной управлять.

@темы: madness, question:tell me what you think about me, step up, кровотечение, один хороший человек, одиночество, сладкое - не единственная моя слабость, я тоже человек и у меня есть сердце

21:36 

Маленькая лицемерка.
Друг думает, что, объявив мне бойкот, он хоть чего-нибудь добьётся. Ну удачи ему. Мне такое огромное количество раз объявляли бойкоты, основываясь на том, что я вся такая хреновая, у меня куча закидонов и всем надоели мои ультиматумы...
Когда я не хочу подстраиваться, все ВНЕЗАПНО обнаруживают, что у меня отвратительный характер. Не подарок, да. Либо миритесь, либо уходите. Скучать не буду.
Он же сам говорил мне, что ему не нужно, чтобы я подстраивалась.
Я выполнила его же просьбу.
И ответом на это стал бойкот.
Спасибо... Спасибо.

@темы: одиночество, один хороший человек, we both reached for the gun, step up, madness

03:16 

Не хочу потерять этот разговор.

Юлия: ты точно именно тот пост прочитал? и ты совершенно точно понял, что я хотела сказать?
Владимир: ну ты тип попросила меня не влюблять себя
более
Юлия: я попросила оставить то, что происходит, исключительно на дружеском уровне.
Владимир: ну я так же и написал
или нет?
Юлия: окок. ))) я рада, что ты меня понял)
Владимир: а кто сказал, что я так сделаю?)))))))))))))))
Юлия: тогда скажи, чего ты хочешь от меня?
Владимир: а посложнее вопроса не придумала?
Юлия: нет. он вполне логичный, кстати.
Владимир: но
он
же
очень
слоооожный
Юлия: и что? ты думаешь, мне легко? за последнее время я срывалась чёртову кучу раз. ._. и ничего. 17:12:24
Владимир: ._____,
нашла из-за кого срываться
дура
Юлия: плохо ты меня знаешь.и, в общем и в целом, не из-за тебя, а из-за себя.
Владимир: вот пащиму низя просто дружить и трахацца без всяких сюси-пуси, а7
Юлия: потому что я так уже не могу. и, в общем и в целом, я действительно очень ценю тебя как друга. просто... я перегорела. совсем. абсолютно.
Владимир: значит и изначально у тебя были совершенно не такие мысли как ты озвучила((((((((
Юлия: ...дурак ты. ладно, я просто пытаюсь сделать так, как будет лучше мне. и я ещё не совсем... не совсем спокойна, но очень хотела бы успокоиться. такое объяснение тебя устроит?
Владимир: прости( эт я виноват, надо было не давать тебе ВАЩЕ никаких надежд и не запускать настолько сий прецендент
Юлия: виновата только я. и давай не будем об этом.
Владимир: нет я
знал же обо всем и тем не менее(
Юлия: как бы то ни было... уже поздно.
и, повторюсь, давай не будем. от выяснения того, кто виноват, никому не будет легче.
Владимир: (((((((((((((((((((((((((((((((
нуок хоть я и желал бы смягчить для тебя это
Юлия: поздно. да ты и не смог бы. я слишком неуравновешенная истеричка.
Владимир: :Ъ
окок, тема закрыта
но
чо, теперь даже тебя полапать низя? чисто по дружески?
Юлия: да. максимум - обнять. мак-си-мум.
Владимир: Q_________Q
каза

 

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, один хороший человек, кровотечение

16:42 

Я снова не мог заснуть ночью, и вот что мне пришло в голову.
Если ты любишь человека - действительно любишь - то ты желаешь ему счастья. Не важно, при этом, будет он рядом с тобой или нет. Просто пусть будет счастлив - а я уже как нибудь перекантуюсь, что уж там.
Так вот, эта штука действительно работает в отношении людей, которых я люблю.
От любви не бывает больно или плохо - потому что если оно так, то это эгоизм, ревность, гордость и собственнический инстинкт. Любви там нет.

К чему я развожу эти сопли?

Ночью я в очередной раз поняла. что я тех, кого люблю, люблю по-настоящему, без оговорок, без "но" и "только".

И я счастлива от этого.
У меня есть очень много. Я действительно счастливый человек.

@темы: сладкое - не единственная моя слабость, один хороший человек, лучики, братик

03:37 

Внезапно возникло желание сделать что-то на Хиган. Точнее, оно особо никуда и не пропадало, просто я всё задвинула в дальний ящик, а тут... Накатило и понеслааась. Спонтанные идеи - это страшно, ребят. Я уже второй день как в бреду отслушиваю тонны всяческого (ну ладно, не всяческого, а Гакта, но всё же). Ахда, и пересматриваю видео с прошлых фестивалей, ВСЕ, потому что всё нужно проанализировать, все ошибки учесть и у себя не допустить. Кстати, в этом году караоке скатилось в откровенно унылое дерьмецо. Когда на фестивале человеки побеждают просто потому, что они звучали немного лучше других за счёт удачно выбранной песни - это печаль. Печалистая печаль. И, как я поняла, за те два года, что я была вне индустрии, Калафина стала моветоном. Это печально, но не смертельно, девочкам нетрудно петь девочковые песни, пусть даже и с довольно сложными верхами. Низы вытягивать сложнее ВСЕГДА, потому что их взять можно лишь владея техникой, без этого никак.
Так, я развела ненужных умностей тут, вернусь в начало своей мысли.
Итак, решено, я буду выступать на Хигане. Кстати, как вариант у меня есть шикарнейший ост из Темнее Чёрного, а на самый крайний вариант можно обработать ост из Райского Поцелуя. Если слегка замедлить её и сделать звучание более живым, а вокалсы - не такими истеричными и более глубокими, то она станет звучать в разы лучше. Мне очень нравится текст в ней, его легко прочувствовать и, соответственно, исполнить так, чтобы у народа были мурашки по коже (да-да, этого и добиваемся). А вообще, хочется сделать что-то нестандартное, что-то выделяющееся, жёстче и ярче, чем всё то, что я видела. Медленные композиции хороши, но иногда под них хочется спать - особенно если вокалист толком с голосом обращаться не умеет и подача песни отсутствует напрочь.

Я хотела бы косплеить, но внезапно осознала что, наверное, у меня на это не будет сил и, что особенно важно, денег. А если косплеить - то Кэролайн (ГГ) из Райского Поцелуя. Её шмотки делают мне счасье и мимими. /фанат японской уличной моды и шмотья в принципе/Шмотки часто делают мне мимими. Честно, если бы не вокал, то я хотела бы заниматься дизайном одежды. Суперкрутой молодёжной одежды. Я думаю, я справилась бы с этим. У меня в голове куча мыслей, а я не могу привести их в порядок - потому что оторвана от реальности настольк, насколько это вообще возможно.

Главной ошибкой Руслана была попытка переделать меня для этого мира, переделать меня для себя. Я уже преодолела точку невозврата, мне нет места в этом мире. Я отпорхаю сколько мне там осталось, и свалю. А потом реинкарнируюсь бабочкой.

Я больше не могу рядом с ним оставаться. Поирались и хватит, а меня тошнит уже. Сегодня даже не захотела с ним разговаривать. Противно, и злоба душит. Ничего, моё время ещё настанет, а он пускай верит, что он единственный, кто мне нужен. Один раз не услышал - ладно, второй раз - не мои проблемы. Я и так дала ему слишком много шансов. Всегда рядом будет кто-то, кто захочет меня беречь. И если ему не хватает сил или желания для этого - значит, мне не место рядо с ним.

Всегда, как только мн становится скучно, я иду развлекаться. Почему ты не держал меня, Руслан? Ты отпустил руки и я упала - для того, чтобы взлететь. Так или иначе, я не спущусь обратно, я не из тех, кто возвращается два раза.

Мне было хорошо рядом с тобой, и только. А мне хочется магии, не только уюта и спокойствия. Я так привыкла к сиьным эмоциям, что то, что я чувствовала к тебе, показалось на их фоне лишь отдалённым эхо. Я никогда не любила тебя. Я лгала. Прости.

Ладно, хватит этих соплей.

Я уже упустила несколько шансов, и апатия меня не оправдывает. Впрочем, возможно, мне было просто не по пути с теми людьми. В конце концов, моя музыка другая, и она всё равно не вписывается в общепринятые стандарты.

Считаю дни до приезда родителей.
Считаю дни до того, как уеду домой. Меня здесь ничего не держит. Может, перевестись? А, нет, я же хотела потом найти работу без проблем. Окок, значит, буду терпеть.

Хотя, если честно, учёба поперёк горла стоит. Я так устала. Ради чего я старалась? Ради вот этих ужасных напряжных сессий? Ради зубодробильно скучных лекций? Нудных предметов? Отсутствия жизни как таковой? Филология для меня слишком точна. Я мыслю абстракциями.

Чижиков победил на Академии талантов. Рада за него, победа абсолютно заслуженная, голос у него потрясающий и владение этим самым голосом тоже на высоте.

Завтра сдаю бел. лит., не готова.

Засим раскланиваюсь и уползаю в свой депрессивный угол выращивать плесень и поганки. Всем добра.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, сладкое - не единственная моя слабость, одиночество, один хороший человек, we both reached for the gun, step up, madness, бег на месте наперегонки, far, far away

03:14 

Человечек вернулся в мою жизнь и, наверное, под него надо создать оставить тот тег.
Спонтанно так вернулся, и, слава богу, пока что прочно не обосновался. Ну что я могу сказать по этому поводу?
Я дура, что вообще его впустила. А впрочем, мне интересно, что из этого выйдет. В какой-то мере он мне приятен, периодами он невыносим. Я остановилась на "друзьях", но я не знаю, сколько это "друзья" ещё протянет. Мне потребуется вся моя выдержка.
Временами я не понимаю, зачем я борюсь. Всё равно он победит, даже проиграв он, чёрт возьми, победит. Может, у меня паранойя, но я уверена, что он видит меня насквозь. И не факт, что он понимает, что у него в руках. И что это что-то я уже не склею, если... Наверное, это "если" и даёт мне силы сопротивляться, изворачиваться, игнорировать, не болеть, когда его нет рядом.
Он - самая большая глупость из всех, что я когда-либо делала.
Мне неприятно его отношение ко мне. Как будто я большая кукла. Временами мне так и кажется - когда он говорит о моей одежде, когда называет меня "солнышком" - и меня это жутко коробит. Я ненавижу это чувство. Я - не вещь, я не дура, я не маленький ребёнок, чтобы ничего не понимать. Я не выношу пренебрежения.
Его самоуверенность временами ставит меня в тупик, она меня бесит, и я делаю вещи, противоположные его желаниям и выводящие его из равновесия. Я не переношу это его превосходство, он умудряется одним этим меня унижать. Иногда он мил, а ингода... Брр, такая язва.
Мне нравится, как он подаёт мне руку, когда я выхожу из автобуса. Как он себя ведёт, когда он рядом. Как он улыбается, как пытается взять меня за руку, как убивает один за другим мои страхи. Как ждёт меня. Местами мне даже нравится его уверенность в себе - пока она не выходит за рамки - потому что тогда и я становлюсь уверена...Хотя бы в ближайшем будущем.
Мне нравится то, что он понимает меня и мои пристрастия, что он помнит мои вкусы, пусть они были высказаны так давно и в столь незначительном разговоре, что я сама уже ничего не помню. Мне нравится, что он беспокоится обо мне - правда не знаю, по настоящему ли, или просто притворяется.

З.ы. я совершенно его не хочу. Впрочем, может, это дело времени? Так или иначе, март прошёл и слава богу.

Тяжело, очень тяжело мы двигаемся вперёд. Борьба бессмысленна, бастионы падут один за другим. Воздушные замки будут разрушены, чувство больно недоверием. Привязанности скоротечны. Я падаю...

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, сладкое - не единственная моя слабость, один хороший человек, your body, we both reached for the gun, step up, madness

10:28 

Это же надо было заболеть перед самым конкурсом, а между тем, всё именно так так и обстоит. Хотела попеть, скакала только слово "Пока" соседкам, уходящим на пары, и... Всё. Что-то противное проехалось по связкам, и теперь я молчу. "Мы не ждали, а в припёрлись."
Сегодня репетиция, я у-жа-сен, я прыщав и отвратителен. Пересушенная кожа малость саднит. Да ну нуфиг, вообще не буду больше прыщи на щеках трогать, надо оно мне такой ценой?
Рааавр, чёлку ещё укладывать.
Ах да, я же теперь Тиффани стайл:



А спасибо за это можно сказать моему неуёмному женланию меняться и одному человечку, из-за которого я теперь очень многие вещи не переношу впринципе. Он хвалил мои волосы? Прекрасно, отрежу их, чтобы не напоминали.

Хотя на самом деле там всё скорее комично, чем трагично. Если вкратце: встретились, неправильно друг друга поняли, позаблуждались с недельку, расставили все точки над "и" и разбежались тихо-мирно. И плохие воспоминания со временем сотрутся - тем более, что их мало. Всё же, намного больше хорошего было, и я этому человеку хочу сказать "Спасибо". Спасибо за хороший урок, за проведённое вместе время.
К сожалению, предательств я не прощаю, и оставаться рядом с ним в качестве друга смысла для себя не увидела.
Это так, немного о больших событиях в моей маленький жизни.

А ещё нагуляла овердохрена и у меня ВЕЗДЕ БЛИН проблемы, очень крупные проблемы. И мне приходится ходить на ВСЕ пары. Знаете, как это тяжело?
И отработок куча, я не знаю, когда я буду с ними разгребаться((

И, ах да, я прошла в финал фестиваля БГУ. Да я рада, хотя по моей безразличной роже так сразу и не скажешь. Просто я устала на меня навалилась куча проблем, и организационных в том числе. А ещё я старая, больная и уродливая. Недолго музыка играла.
Мне рядом очень не хватает Большого Человека, который хоть как-то восолнил бы потерю энергии. Вччера помогла немного подруге - сегодня вся та чернота из неё - во мне, я не могу взять себя в руки и начать работать, мне так, так ужасающе хреново, что я хочу просто упасть мордой в подушку и не вылазить из постели весь день.
Но репетиция ведь... И русский... Ох, я не сделала русский, пиздец мне....
И убраться ещё нужно.... Пожалуй, мне пора.
Что-то я совсем расклеилась.

@темы: пикспам, одиночество, один хороший человек, кровотечение, madness, бег на месте наперегонки, far, far away

02:22 

А ещё меня так радует, что уже две недели ни одного поста , соответственно, ни мысли и ни чувства о том человеке))) Кажись всё уже нормально)))

@темы: madness, один хороший человек

23:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:12 

ну вот. я же говорила, что слабая. и сегодня не смогла проигнорировать - и он же меня разубеждал. но тогда вчера что он делал? в общем, он меня не переубедил, ну вот ни капельки. дай мне Бог не видеть этого человека ещё недели две, и тогда я, наверное, вылечусь окончательно.

@темы: сладкое - не единственная моя слабость, один хороший человек, кровотечение

14:37 

первый день без. без мыслей, без мечтаний, без воспоминаний, без щемящей боли в груди. я серьёзно намерена это "переболеть". он вывернул меня наизнанку - будем-с приспосабливаться. возможно, он даже не думал о том, что делает.
он говорит, что мы похожи, что я такая, каким он сам был раньше - и здесь в корне ошибается. в чём-то мы и похожи, но он не знаком и с половиной моих личных демонов. он уже испугался, завидев одного из них.
с каждым днём мне всё отчётливее видится, что он совсем не тот человек. жаль только, что моё сердце так пока что не считает.

@темы: кровотечение, один хороший человек

23:14 

прекрасно. когда ему было одиноко, он обо мне вспомнил. сейчас, наверное, нашёл человека поинтереснее, чем я - и вот уже ни единого слова мне, молчание.
чёрт, тебе сложно было нормально завершить разговор?
я для него, наверное. совершенно пустое место.
я так устала и от его жестокости, и от собственной глупости. причём от своей глупости - больше, намного больше.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, один хороший человек, кровотечение

22:28 

он говорит, что я ребёнок.
тогда он - взрослый, жестокий и чёрствый.

@темы: один хороший человек, я тоже человек и у меня есть сердце

19:50 

только что отправила ему подборку музыки. если честно, мне страшно. почему-то мне кажется, что он только посмеётся. да он уже давно смеётся надо мной, наверное. не важно. мне жаль только, что я ему не интересна как человек - а он мне - да, безумно. я просто хочу быть другом - только другом, не больше - так зачем тогда так со мной поступать? я что-то сделала не так? я его обидела? я навязываюсь?
я даже не могу получить ответы на эти вопросы. если честно, без него, наверное, было бы намного проще. никогда не знать этого человека было бы счастьем, правда.
вот сейчас он поблагодарил меня за подборку, но, кажется, только из вежливости. самое хреновое в этом всём - чёрт, я и правда безумно обрадовалась этому сообщению.
стоит ли себя так мучить?
нет, наверное, но какая-то извращённая маленькая часть меня радуется этой боли и скучает по ней.
может, было бы проще, если бы он сразу сказал: "Извини, но ты мне не нравишься, будь добра, отвали", и удалил из друзей?
зачем он так?
я же ничего плохого ему не сделала.
а мне плохо.
очень.
очень-очень.
и Клоду тоже.

@музыка: florence and the machine - heavy in your arms

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, один хороший человек, кровотечение

LET'S BE ALONE TOGHEDER

главная