• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: far, far away (список заголовков)
17:35 

Пара слов о сольнике Джонхёна:

КОГДА. БЛЯТ. ФИЗИЧЕСКИЙ. ИЛИ ЦИФРОВОЙ. ИЛИ ХОТЬ КАКОЙ НИБУДЬ. РЕЛИЗ.
Серьёзно, медли и выступления - это круто, но я хочу послушать весь миник в качестве. А ещё мне очень интересно, кто слил в сеть Лав Белт, и, если были слиты и остальные песни, то почему их удалили, а эту - нет.
Сходить на ютуб штоле?
Халлелуйя прекрасна, сразу следом за ней Крэйзи (пошто у Джонга такой прекрасный фальцет). Вышеупомянутая Лав Белт неимоверно доставляет хотя бы потому, что там есть БОГИНЯ ЮНХА! А песня такая специфическая, прилипчивая, но классная.
Дежа-Бу - это как смешать Тимберлейка и ЭмДжея, и во всё это добавить ЦВЕТАААА!!!!! И солнца. Хороший такой, добрый трек.
Вообще, намного больше айронби в сольнике Джонхёна, чем я ожидала.
Пока что это всё (по поводу альбома), потому что остальные песни я ещё не слышала.
А тепееерь... Я хочу помянуть "добрым" словом СМовских стилистов.
Первое выступление на МуБэнке все заинтересованные видели, и, я думаю, многие меня поймут. ШТОЭТОБЫЛОВООБЩЕ? Господа, неужели кризис затронул и Корею и пиджак вам пришлось дошивать из ткани, оставшейся со времён Шерлока? .____. А бант, бант на шею-то зачем? Ему бы чего-нибудь похардкорнее, чтоб не такое клоунское было.
Видно же было, и очень хорошо, что ему в этом тряпье некомфортно. Всё выступление насмарку.
Чуть позже я посмотрела фотографии с репетиции шоукейса, и знаете, это тот самый крайне редкий случай, когда на репетиции артист выглядит намного лучше, чем во время выступления.
ЭТО ВАША ВИНА, СМЭНТ! У вас был его потенциал, и я молю Бога, чтобы сейчас не оказалось, что, запихнув Джонга лид-вокалистом в Шайни, вы просрали отличного соло-артиста.
Пока что всё, жду продолжения промоушена)
Ниже прикреплены 1 - тот дурацкий пиджак, 2 - репетиция шоукейза
1.читать дальше
2.читать дальше

@темы: question:tell me what you think about me, лучики, impressed, far, far away

15:55 

Немного тилл санрайз-а 2

Эта запись тоже содержит исключительно песни, чуть более законченные, правда, чем материал из предыдущей части.
Я очень надеюсь, что когда-нибудь это будут годные, слушабельные треки, а пока что -
это не стоит вашего внимания, господа.



читать дальше


читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

@темы: far, far away, i'm a dreaming girl, песнетворчество

15:44 

Одна большая запись под черновики или Немного тилл санрайз-а здесь, в дайрях

В этой записи находятся черновые черновики песен. Со временем их будет становиться только больше. Господа могут с чистой душой игнорировать этот пост.

читать дальше


читать дальше


читать дальше

читать дальше

читать дальше


читать дальше


читать дальше



читать дальше


читать дальше


читать дальше

читать дальше

@темы: far, far away, i'm a dreaming girl, песнетворчество

01:02 

О прошлом и о будущем

Если хочешь что-то сделать - берёшь и делаешь. Если упустить мгновение решимости, шанс будет потерян навсегда. Я заметила, эта штука действительно работает.
Мне в последнее время не хватало выдержанности и решимости, иначе я бы не затянула свои дела в такое болото. А теперь у меня есть два дня, чтобы всё исправить. Не больше и не меньше, всего лишь два дня.
Потом домой. Либо на пару дней, либо навсегда.
Мне почти не страшно. Только маму жалко, и полтора года жалко, и ещё жаль, что осознание и принятие себя произошло только сейчас. Почему нельзя было раньше понять, чего я хочу?
Нет, раньше не было всей той чертовщины с представителями мужского пола. Раньше "независимость" и "самостоятельность", "ответственность" и "собранность", все эти слова были для меня пустыми сотрясаниями воздуха и не несли подтверждённой опытом смысловой нагрузки. Тогда... Но не теперь.
Почему именно тогда, когда я совершенно чётко уяснила для себя, как я хочу развиваться, я ближе всего к краху?
Мне безумно страшно, но я буду бороться. Мне есть за что цепляться, есть о чём жалеть.
Я не профукаю своё будущее.
Я стану свободной и независимой, пусть даже это означает для меня одиночество.
У меня уже было достаточно, чтобы иногда вспоминать о сумасбродствах во имя влюблённостей, которых было немало - и безответных, и взаимных.
Всего четыре человека - а от места, где было доброе, чувствительное сердце - одни угли пополам с пеплом. Подозрительность, граничащая с паранойей. Неверие. Разочарование.
Но не будем о плохом.
Я очень сильная, намного сильнее, чем когда-либо.
К чёрту всё, я справлюсь.
Обещаю себе, я справлюсь.
Я стану той, кем можно будет гордиться.

@темы: i'm a dreaming girl, madness, far, far away, step up, одиночество, я тоже человек и у меня есть сердце, бег на месте наперегонки

05:51 

Сегодня ночью снилось, что я вместе с группой вще незнакомых мне людей сижу в зале, смутно напоминающем комнату из дворца РП, светлом таком. За окном день из разряда "зимний солнечный со снежком". Входят два человека, я их знаю смутно, они хорошие музыканты, но слишком вые..., за что я их слегка недолюбливаю. Один из них начинает патетическую речь о том, что мы все дерьмецо и что нормальной работы у них с нами не выйдет, потому что хороших и сильных вокалистов у нас нет. Я при этом знаю, что меня они не слушали. Когда говоривший замолкает, я поднимаюсь и с самой сильной ноты начинаю мелизм, не уходя сильно вверх, т.к. знаю, что там могу не справится. Наоборот, стараюсь аккуратно уходить вниз. Удивительно, но весь полуминутный мелизм делаю красиво, гармонично и без ошибок. Заканчиваю. Тишина в зале. Я смотрю в пол, мне неловко.
А потом я проснулась.
Мне вот только интересно, во сне, они меня потом взяли петь в их группу или нет.
=)))

@темы: madness, i'm a dreaming girl, far, far away

01:32 

Немного о соперниках и о том, что я не всегда спокойно отношусь к критике.

Каюсь, слушая Кандино караоке, я намеренно выискивала у неё огрехи и, к своему удовлетворению могу сказать, что её фейлы просто не были так же заметны, как мои. Но они были, и их было не меньше. Про места, где ей было слишком высоко и чувствовалось, что она слегка недотягивает, я вообще молчу.
Может, я отнеслась бы спокойнее к этому всему, если бы не её фраза о том, что, выступи она во второй день, спецприз от посольства был бы её.
"Без обид" звучало как издевательство.
ОН МОЙ! Я работала для этого, да, я переволновалась, но в одном моём звуке больше чувства, чем во всей её "идеально" спетой песне. Я болела, я плакала без слёз, свет ослеплял меня, я пела как в последний раз, пела человеку, которому это было не нужно - пускай, я говорила последнее "Прости", я умирала, чтобы возродиться. Возможно, они это почувствовали - и именно поэтому наградили меня. Пускай Канда и дальше поёт хорошо - это никогда не было целью для меня. Я могу спеть с ошибками, но всё равно захватить людей - если вкладываю чувства в свою песню.
Мне тяжело, я плохой человек, я очень завистлива. Я осознаю это - потому и тяжело. И не знаю, как мне с этим бороться.
В следующий раз я взорву зал. Обещаю.

@темы: far, far away, i'm a dreaming girl, madness, question:tell me what you think about me, кровотечение, сладкое - не единственная моя слабость, я тоже человек и у меня есть сердце

01:41 

Пару слов о Хигане.

Точнее, выйдет отнюдь не пара слов, думается мне, ибо только здесь и сейчас я выложу всё, что записывала на протяжении первой части феста.
Запись закрою, потому что в адрес некотрых караокеров очень много гадостей. Надеюсь, мой стаж и навык хоть как-то меня оправдывают.

читать дальше

@темы: far, far away, impressed, Хиган

02:19 


Кристина и Адам, любимые мои... *г*
Омомо, чисто вокально это было круто.
Больше драйва, ребятки, мне нужно больше драйва и секса!!:hard:

@темы: far, far away, i'm a dreaming girl, impressed, madness, былинности, сладкое - не единственная моя слабость

05:57 

Чёт я подумал и решил, что это только моё.

А теперь, когда я пою свою песню, какая-то струнка внутри меня дребезжит где-то во второй-третьей октаве, и на глаза наворачиваются слёзы. Потому что она вдруг стала так про меня, так про то время... То время... Когда мне было ради чего жить и было ради кого жертвовать.
Это было первое настолько глубокое чувство - жаль, что оно так быстро отгорело. Совсем не похоже на предыдущий опыт, намного сильнее и ярче. Я буду скучать...
Так или иначе, оно не должно было вспыхнуть вообще. Ни единого шанса, у меня не было даже тени надежды. Да, он любит пошутить, но я с чего-то взяла, что за шуткой он что-то прячет... Дурочка. Наивная дурочка.
И я уважала его, как человека лучшего, чем я, как пример для себя - важная составляющая, на мой взгляд, без уважения вообще никакие отношения не возможны. Я прислушивалась к его мнению, и прогибалась, и молчала, когда он делал мне больно...
А теперь стало так всё равно.
Он мой друг, очень хороший, один из немногих действительно друзей. Жаль, что меня он другом не считает) Впрочем, слишком много захотела. Или мы слишком разные...
Но я бы очень хотела ещё раз окунуться в то время, когда я была немного по-мазохистски счастлива. В те дни, когда он вытаскивал меня погулять, дни, залитые солнечным светом, раскрашенные всеми цветами радуги, интонации, которые я помню - все до единой, и такая непривычная по началу мимика, а ещё у него очень красивые руки...
Да, это исповедь.
Если я не расскажу это хоть кому-то, я сойду с ума.
Мне нужно убить остатки своих чувств, а потом воскресить их минуты на три, на Хигане, а потом меня опять будет ломать и корёжить, потому что он там будет. и да, если уж на то пошло, то
я буду петь лишь ему, и с самого начала я шла на фест, зная, что я хочу ему спеть, чтобы он хоть ненадолго смог увидеть всё то, чем я жила три месяца, чтобы он хоть на малое время разделил со мной это чувство, чтобы понял, как нелегко мне приходилось, когда я, имея полную свободу действий физических, не могла ничего рассказать о том, что со мной происходит, и как это ужасно - прикасаться, но молчать... Я буду петь только для него, и все мои репетиции каждый день, вся суета с деталями, все нервы, все слёзы - ему, лишь ему и никому больше. Это будет моя последняя жертва - ему. Кто знает, сколько я ещё отдам кому-то...
Счастье - это просто немного не моё, вот и всё. Я могу его играть... Но не испытывать. Никто не способен подарить мне счастье.

@темы: far, far away, madness, mon ami, кровотечение, одиночество, сладкое - не единственная моя слабость, я тоже человек и у меня есть сердце

01:18 

Я закрываю блок караоке?
ОКАЙ ._.
Ладно. Насколько я помню, закрывать концерт (ну или блок, в моём случае) - это вроде как круто.
Надеюсь, в этот раз второй день будет не настолько "остаточным", как Канда выразилась.
Или мне всё же попроситься на первый день, но куда-нибудь к концу дня?
тт Не знаю.
А трио Кандино закрывает первый день. ТТ Я почему-то уверена, что за счёт песни они мне дадут сто очков форы и фига с два я чего то выиграю.
ТТ

@темы: far, far away, Хиган, бег на месте наперегонки

00:36 

SNSD - Time Machine

Я наконец-то поняла свою песню.
Учила стихотворение Радищева и вдруг подумала о Тайм Машин. А потом зависла. И поняла...
От этой песни не хочется плакать, от неё даже не становится грустно. Она очень светлая, и петь её нужно с улыбкой. Это н о с т а л ь г и я. И, возможно, она мне ближе, чем кому-либо другому.
Главная мысль этой песни - отнюдь не желание вернуть перегоревшие чувства. А желание вернуться обратно и пережить заново. Без горечи. Даже если исход будет тем же. Просто ненадолго вернуться... Вспомнить, каково это было. И пойти дальше.
Воспоминания, которые вызывают улыбку и светлую грусть - вот о чём она.
И теперь я знаю, что смогу её спеть.
Она прекрасна.

@темы: far, far away, madness, одиночество

00:14 

Песни Бейонс меня, в прямом смысле этого слова, спасают. Куча энергии, вроде бы и незатейливые тексты и непритязательные мелодии, но всё это так офигенно сделано и в её вокале столько света, столько красок, что мне становится легче. Хотя мне и предстоит куча работы, и не факт, что всё окупится, но во всяком случае, всё не изменится в худшую сторону. Ой как мне не хочется вылетать из универа...
Я ненавижу проклятый Богами город, гордо именуемымй Минском, ненавижу. Но образование мне нужно. Хотя бы чтобы устроиться на работу, которую я буду презирать - но зато я куплю себе полуакустику и заживу счастливо, на беду всем соседям.
Канда назвала мою песню странной. Идите лесом, моя песня - это часть меня, и я не виновата в том, что кто-то не может понять её смысла, хотя он и лежит на поверхности.
Я и сама не самый нормальный человек. Это не мои слова.

"Тебе не кажется, что уже немного поздно возвращаться? Думаешь, снова сделаешь ошибку, и я прощу тебя, как и всегда?" - как же хорошо понимать английские песни на слух после одиннадцати лет зубрёжки французского)) Ещё одна вещь, за которую я могу себе сказать "Молодец, славно поработала" =))
Омомо, я так просила, чтобы меня покритиковали, а письмо всё не приходит и не приходит, хотя я ждала его сегодня есь день.
Хотя нет, успокойся, орги тоже люди.
И вообще, а не у тебя ли там проблемы в универе, Сирин? Что ты вообще тогда здесь делаешь?

@темы: far, far away, madness, бег на месте наперегонки, сладкое - не единственная моя слабость

19:46 

Эгьё - это настоящее искусство. Искусство быть просто до сахарности милым. Ностолько, чтобы всем при виде тебя хотелось блевануть радугой - вот настолько милым и очаровательным.
Оххх, надо прокачать и этот скилл.
Вот там мне до идеала ещё очень и очень далеко, потому что все эти "милашества" должны выглядеть маскимально натурально.
Так что марш к зеркалу, ма шери.

@темы: madness, far, far away

16:08 



даааадаааадаааа, у Мэтта в руках офигенный Мэнсон, моя любимая расцветка, и я просто ну просто пипец как хочу его.
Несмотря на то, что за него нужно выложить пять штук, в лучшем случае ==

@темы: сладкое - не единственная моя слабость, madness, far, far away

03:37 

Внезапно возникло желание сделать что-то на Хиган. Точнее, оно особо никуда и не пропадало, просто я всё задвинула в дальний ящик, а тут... Накатило и понеслааась. Спонтанные идеи - это страшно, ребят. Я уже второй день как в бреду отслушиваю тонны всяческого (ну ладно, не всяческого, а Гакта, но всё же). Ахда, и пересматриваю видео с прошлых фестивалей, ВСЕ, потому что всё нужно проанализировать, все ошибки учесть и у себя не допустить. Кстати, в этом году караоке скатилось в откровенно унылое дерьмецо. Когда на фестивале человеки побеждают просто потому, что они звучали немного лучше других за счёт удачно выбранной песни - это печаль. Печалистая печаль. И, как я поняла, за те два года, что я была вне индустрии, Калафина стала моветоном. Это печально, но не смертельно, девочкам нетрудно петь девочковые песни, пусть даже и с довольно сложными верхами. Низы вытягивать сложнее ВСЕГДА, потому что их взять можно лишь владея техникой, без этого никак.
Так, я развела ненужных умностей тут, вернусь в начало своей мысли.
Итак, решено, я буду выступать на Хигане. Кстати, как вариант у меня есть шикарнейший ост из Темнее Чёрного, а на самый крайний вариант можно обработать ост из Райского Поцелуя. Если слегка замедлить её и сделать звучание более живым, а вокалсы - не такими истеричными и более глубокими, то она станет звучать в разы лучше. Мне очень нравится текст в ней, его легко прочувствовать и, соответственно, исполнить так, чтобы у народа были мурашки по коже (да-да, этого и добиваемся). А вообще, хочется сделать что-то нестандартное, что-то выделяющееся, жёстче и ярче, чем всё то, что я видела. Медленные композиции хороши, но иногда под них хочется спать - особенно если вокалист толком с голосом обращаться не умеет и подача песни отсутствует напрочь.

Я хотела бы косплеить, но внезапно осознала что, наверное, у меня на это не будет сил и, что особенно важно, денег. А если косплеить - то Кэролайн (ГГ) из Райского Поцелуя. Её шмотки делают мне счасье и мимими. /фанат японской уличной моды и шмотья в принципе/Шмотки часто делают мне мимими. Честно, если бы не вокал, то я хотела бы заниматься дизайном одежды. Суперкрутой молодёжной одежды. Я думаю, я справилась бы с этим. У меня в голове куча мыслей, а я не могу привести их в порядок - потому что оторвана от реальности настольк, насколько это вообще возможно.

Главной ошибкой Руслана была попытка переделать меня для этого мира, переделать меня для себя. Я уже преодолела точку невозврата, мне нет места в этом мире. Я отпорхаю сколько мне там осталось, и свалю. А потом реинкарнируюсь бабочкой.

Я больше не могу рядом с ним оставаться. Поирались и хватит, а меня тошнит уже. Сегодня даже не захотела с ним разговаривать. Противно, и злоба душит. Ничего, моё время ещё настанет, а он пускай верит, что он единственный, кто мне нужен. Один раз не услышал - ладно, второй раз - не мои проблемы. Я и так дала ему слишком много шансов. Всегда рядом будет кто-то, кто захочет меня беречь. И если ему не хватает сил или желания для этого - значит, мне не место рядо с ним.

Всегда, как только мн становится скучно, я иду развлекаться. Почему ты не держал меня, Руслан? Ты отпустил руки и я упала - для того, чтобы взлететь. Так или иначе, я не спущусь обратно, я не из тех, кто возвращается два раза.

Мне было хорошо рядом с тобой, и только. А мне хочется магии, не только уюта и спокойствия. Я так привыкла к сиьным эмоциям, что то, что я чувствовала к тебе, показалось на их фоне лишь отдалённым эхо. Я никогда не любила тебя. Я лгала. Прости.

Ладно, хватит этих соплей.

Я уже упустила несколько шансов, и апатия меня не оправдывает. Впрочем, возможно, мне было просто не по пути с теми людьми. В конце концов, моя музыка другая, и она всё равно не вписывается в общепринятые стандарты.

Считаю дни до приезда родителей.
Считаю дни до того, как уеду домой. Меня здесь ничего не держит. Может, перевестись? А, нет, я же хотела потом найти работу без проблем. Окок, значит, буду терпеть.

Хотя, если честно, учёба поперёк горла стоит. Я так устала. Ради чего я старалась? Ради вот этих ужасных напряжных сессий? Ради зубодробильно скучных лекций? Нудных предметов? Отсутствия жизни как таковой? Филология для меня слишком точна. Я мыслю абстракциями.

Чижиков победил на Академии талантов. Рада за него, победа абсолютно заслуженная, голос у него потрясающий и владение этим самым голосом тоже на высоте.

Завтра сдаю бел. лит., не готова.

Засим раскланиваюсь и уползаю в свой депрессивный угол выращивать плесень и поганки. Всем добра.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, сладкое - не единственная моя слабость, одиночество, один хороший человек, we both reached for the gun, step up, madness, бег на месте наперегонки, far, far away

14:55 

Бесит, когда люди на адекватную критику, поданную в полушутливом виде, чтобы не настолько обидно было, реагируют: "ахахахаха)))", подразумевая: "откуда ж ты вылезло, мудилище, нихрена не разбирающееся в музыке, и как посмело опустить великую меня, закончившую музыкалку/музучилище/ещё какую-нить хрень, где дают бесполезные бумажки о музобразовании"
просто бесит.
я не заканчивала музыкалку, но слух и минимальное чувство ритма меня есть. и если человек явно не дотягивает высокие ноты и сбивается с ритма по десять раз на песню, причём явно видно же, что не замечает этого, потому что не исправляется - это ещё мягко говоря "фальшь". Если покруче - то отсутствие минимальных певческих навыков.
Хороший голос не равняется умению петь - голосом нужно владеть, его нужно чувствовать, им нужно управлять. Нужно много работы, упражнений туча просмотренных видео с профессионалами, тысячи аудио с разными манерами пения, чтобы понять и прочувствовать, что значит "петь". Люди, которые этого не понимают/не хотят понимать, что вы ещё делаете в музыке?
надоели красивые бездарности. надоели тупые размалёванные бабы. надоели женоподобные пареньки. надоел бессмысленный вой в микрофон.
как же мне всё надоело.

@темы: одиночество, we both reached for the gun, madness, far, far away

10:28 

Это же надо было заболеть перед самым конкурсом, а между тем, всё именно так так и обстоит. Хотела попеть, скакала только слово "Пока" соседкам, уходящим на пары, и... Всё. Что-то противное проехалось по связкам, и теперь я молчу. "Мы не ждали, а в припёрлись."
Сегодня репетиция, я у-жа-сен, я прыщав и отвратителен. Пересушенная кожа малость саднит. Да ну нуфиг, вообще не буду больше прыщи на щеках трогать, надо оно мне такой ценой?
Рааавр, чёлку ещё укладывать.
Ах да, я же теперь Тиффани стайл:



А спасибо за это можно сказать моему неуёмному женланию меняться и одному человечку, из-за которого я теперь очень многие вещи не переношу впринципе. Он хвалил мои волосы? Прекрасно, отрежу их, чтобы не напоминали.

Хотя на самом деле там всё скорее комично, чем трагично. Если вкратце: встретились, неправильно друг друга поняли, позаблуждались с недельку, расставили все точки над "и" и разбежались тихо-мирно. И плохие воспоминания со временем сотрутся - тем более, что их мало. Всё же, намного больше хорошего было, и я этому человеку хочу сказать "Спасибо". Спасибо за хороший урок, за проведённое вместе время.
К сожалению, предательств я не прощаю, и оставаться рядом с ним в качестве друга смысла для себя не увидела.
Это так, немного о больших событиях в моей маленький жизни.

А ещё нагуляла овердохрена и у меня ВЕЗДЕ БЛИН проблемы, очень крупные проблемы. И мне приходится ходить на ВСЕ пары. Знаете, как это тяжело?
И отработок куча, я не знаю, когда я буду с ними разгребаться((

И, ах да, я прошла в финал фестиваля БГУ. Да я рада, хотя по моей безразличной роже так сразу и не скажешь. Просто я устала на меня навалилась куча проблем, и организационных в том числе. А ещё я старая, больная и уродливая. Недолго музыка играла.
Мне рядом очень не хватает Большого Человека, который хоть как-то восолнил бы потерю энергии. Вччера помогла немного подруге - сегодня вся та чернота из неё - во мне, я не могу взять себя в руки и начать работать, мне так, так ужасающе хреново, что я хочу просто упасть мордой в подушку и не вылазить из постели весь день.
Но репетиция ведь... И русский... Ох, я не сделала русский, пиздец мне....
И убраться ещё нужно.... Пожалуй, мне пора.
Что-то я совсем расклеилась.

@темы: пикспам, одиночество, один хороший человек, кровотечение, madness, бег на месте наперегонки, far, far away

04:51 

Такими темпами я скоро насовсем в тви перееду. И это не есть хорошо ==
Меня мучают мысли, они разрывают мне голову. Катализатором стали Мьюз, и я поняла внезапно, что слишком много чувствую
Песня уже вот-вот сложится, я почти ухватила нужную мысль.
Небо сегодня было каким-то особенно высоким и пьянящим.
Я вспомнила про Зов. Давненько я его уже не чувствовала. Или ты счастлив без меня, моя половинка? Или отчаялся?
Так или иначе, я не слышу твой голос. Не знаю даже, хорошо это или плохо.

Мне песню поменяли. Не помню, писала я об этом или нет. Я буду петь Кабаре. Вот это уж точно к лучшему,хотя... Мэднесс, конечно, подошла бы мне ещё больше. Впрочем, на момент подачи заявки ещё не знала ни про Мэднесс, ни про то, что мой голос - лид-гитара.
А ещё, мне давным-давно пора спать.

@темы: far, far away, madness, одиночество

13:30 

Итак, каким-то чудом я прошла во второй тур. Сказать, что я рада - значит, ничего не сказать. Тем не менее, радость в последнее время начинает идти на спад, потому что перспективы... Ну, немного не радостны. Хорошо хоть видео на бэкграунд смогла найти, хорошее, мультифандомное и достаточно красочное. Платье придётся шить, потому что у девочки, которая мне вчера согласилась своё долгануть, размер совсем другой, да и она ниже меня. Ну и платье там не очень подходит, если честно, нужно что-то максимально простое и скромное.
Суть номера вот в чём: за моей спиной огромный экран, на который проецируется выбранное мной видео. В то же время я сама - второй экран, потому что платье белое и сшито должно быть таким образом, чтобы часть юбки легко вытягивалась в сторону и становилась экраном. Получится должно красиво, нужно только то видео немного порезать.

Ну, а ещё я не подал заявление на общагу до сих пор. Сегодня последний день, мне нужно собираться и ехать домой, а тут ещё и в универ нужно сьездить. Ехать почти сорок минут. Я идиот, правда?

Не сказать чтоб я стала меньше прогуливать, просто я делаю это вдумчивее и не так часто =333

Вчера залила корректором сумку. И нет чтобы сразу вещи спасать - нееееет, мы пойдём другим путём. в итоге, если бы не Настя, я бы так и всхлипывала истерично весь перерыв. Ну а что - там был латинский и Сильма. И наушнеги, вдобавок =_= и всё это потом от корректора отмывалось влжными салфетками прям на белорусском по неодобрительные взгляды преподши. Мне было пох. СИЛЬМА И НАУШНИКИ ТОТ

Задолбала одна из соседок. Сучка редкостная, ТП типичнейшая. Хосспаде, а я с этим ещё и дружил... Да нах оно мне надо ХДД Не замечать, и все дела.
Но как же она меня своими понтами и постоянным свинством бесииииииит!!!

Кстати, завтра восьмое марта (кэээээээээээп...), надо залянуть дома в цветочный и купит маме тюльпанов. Красных. Она их любит =33 Только не как в прошлый раз, когда я их оставила в спальне, а они раскрылись =_= Я там чуть не разревелся ТТ Думала, испортила подарок... Слава богу, меня мама успокоила.

Там вообще была такая история... Маме ещё плательщики всяких разных цветов надарили, и она попросила меня помочь их с работы довезти. Представляете, какой жалкой я себя чувствовала со своими раскрывшимися обыкновеннейшими тюльпанами, помогая маме тащить все те розы, лилиии и проч? Честно, под землю хотелось провалиться. Или разреветься (что я впоследствии и сделал). И вот тогда-то мама меня успокаивала. А я запомнила, что мама любит именно обычные красные тюльпаны и что их ни в коем разе нельзя оставлять в душном помещении =))

Жаль, что у меня снова нет денег ни на что, кроме тюльпанов =((((

А ещё я маме на ДР розы возила. Из Минска ХДД просто они у нас в подземке недорогие и очень, очень красивые. Но я думала, что за время поездки им конец придёт ТТ

Так, мне сворачиваться пора, а то хрен дадут общагу и буду я в слеующем году носом == и без охрененных соседок ТТ

Так что я ушёл. Всем хорошего дня =333

@темы: праздничное, пикспам, общажное, madness, былинности, бег на месте наперегонки, we both reached for the gun, memories, far, far away

08:18 

Эмм... У меня сегодня отборочный тур конкурса. Первый отборочный тур.
Волнуюсь ли я?
Вооще, тут для приличия надо капсом "да" писать, но я же не собираюсь врать себе, нет? Поэтому - нет, не волнуюсь, у меня вообще эмоции выключены, если по-хорошему. Потому что кроме всего прочего нужно срочно сделать латынь и перед уходом на конкурс занести дз преподше, и это обязательно, дыа.
а ещё нужно распеться, а то голос с утра противно дрожит(не спрашивайте, как я проверяла это в общаге =_=)
На меня свалили уборку кухни, прекрасно зная при этом, что у меня сегодня ответственный конкурс. Заебись. Ненавижу людей.
Я бы сейчас выпила пару литров чаю, вот только это мне ни разу не поможет.
Надо сесть за латынь, но у меня открыт варкрафт. Угадайте, что я делаю? х))
Братик второй день появляется в сети эпизодически, я начинаю беспокоиться. Братик, что происходит? Или у тебя с инетом проблемы? В любом случае отпишись, я нервничаю.
Я страшная эгоистка, да.
Ахда, у меня же деньги закончились. Так что я нищебродствую и кушаю за счёт других. Не знаю, почему, но в долг брать не хочется. Но всё равно придётся, иначе до социалки не доживу. Хоть бы социальную стипендию назначили, без неё я сдохну. Хотя, мне вообще-то обещали по триста тысяч каждые две недели давать. А в итоге я месяц жил на 300к. И это совсем, совсем не весело. Стипуха, вернись! Я всё прощу!
Добавилась к Погоске в друзья. Посмотрим, что из этого выйдет. Может, она не так уж плоха.
Джазистку мою хочется послать куда поальше. Из за неё я два дня ходила как в воду опущенная. А ещё она посоветовала отрезать мне волосы. Иди на куй, чтобы я снова такую же глупость, как и в школе, отмочила? Неееее, второй раз вы меня на это не поймаете, мне мой метр волос нравится и он меня вполне устраивает
Хотя о чёлке надо задуматься.
Тщорд, я хочу в Коллинз и в салон.
...Какой Коллинз, если родители уже хз сколько времени живут в долг? Надо будет, когда меня туда потащат, делать морду кирпичом и "нет, мне ничего не нравится", мать и так хочет разориться на гарнитур и, боюсь, я её от этого уже не отговорю =_=.
ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
А нечего.
Ладно, я в варик. Да и соседки вроде разошлись =33
Удачного дня и лучей добра всем. =333

@темы: сладкое - не единственная моя слабость, общажное, madness, братик, бег на месте наперегонки, far, far away

LET'S BE ALONE TOGHEDER

главная