Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: madness (список заголовков)
21:16 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:20 

Март 2014

Что я могу сказать по истечении полугода? Хмхм. Сил храбриться больше нет - от меня прежней остался только уродливый обугленный остов (Росомаха и ядерная бомба, ха-ха), и с этим что-то надо делать, потому что сложить лапки и не дёргаться - это самый простой вариант, но и самый идиотский. В данный момент у меня есть потенциально чудесная, чувствительная и вдумчивая Черри, с которой ещё нужно много работать, но которая, при условия восстановления коммуникационных навыков, будет нравиться многим. Не то, чтобы меня это сильно спасало - мне эти многие не нужны, только несколько действительно близких людей, потому что для одной бро тащить меня на себе несколько обременительно.

@темы: i'm a dreaming girl, madness, memories, одиночество, я тоже человек и у меня есть сердце

10:10 

ОТР уходит в небытие, но посты я хочу сохранить

08:38 

Господи, это был самый упоротый рейтинговый сон, который я когда-либо видела. Начнём с того, что сон сводился к просмотру прона. Азарийского. Но это ещё полбеды.
Я смотрела его от лица Джокера блть :facepalm:
Я даже не хочу вдумываться, почему мне приснилось именно это, а не что-нибудь другое.

@темы: madness

16:31 

Боги, кто б только знал, как мне хочется всем разболтать, что "Да, блять, да, я буду петь Crying, да, представьте себе, у меня очередной прогресс и теперь я беру и эти ноты, крутота, правда? Ну что вы, я вас только нежненько отделаю на Хигане и нет, это не принесёт мне ни малейшего удовлетворения, ведь я так люблю тебя, Канда..."
Но если кто-нибудь, кроме посвящённых в мою Страшную Тайну, узнает, что у меня с навыками пения теперь всё намного лучше, чем было с месяц назад, то моим тщательно взлелеянным планам разнести зрительный зал Хигана нннннахуй придёт конец, Канда мобилизируется и это снова будет бой на равных, который я, вне всяких сомнений, не выдержу, ибо слабохарактерность детектед. Будем реалистами - я смогу нанести удар только исподтишка. Да, это немного... Подло.
Подло было, когда Канда мне в лицо сказала, что, будь её выступление во второй день, она бы забрала и мою награду. Подло по отношению к той девочке, что взяла ПЗС, было говорить, что она его не заслужила. Всё это было подло, грязно, и я не хочу больше с Кандой иметь никакого дела.

Crying действительно великолепна, хотя, возможно, я бы лучше спела Give it to me, но у меня дыхалки не хватит танцевать и петь настолько сложную песню.
Пхахах, В последний раз, когда мы об этом разговаривали, я была предельно осторожна. На тот момент спеть Give it to me была способна только Канда из нас троих (тогда мы ещё репали трио), и я отказалась от варианта петь эту песню первой, мотивировав это тем, что большую часть песни будет петь она, а мы с другой девочкой останемся ни с чем. Насколько я заметила, она была не против такого положения вещей :-D
Не важно.
Главное - теперь я в состоянии спеть вещи покруче, чем Give it to me, а она об этом не знает. И не узнает :laugh: До Хигана так точно. Надо будет потом ещё Номану сказать во время моего прослушивания никого не пускать и ничего обо мне никому не говорить.
Блин, аж самой смешно.
Напустила тумана.
И всё же, иногда правильно стартовать оказывается важнее всего.
Никто не должен обо мне знать, но блин, как же это адски давит ТТ Хорошо хоть есть бро, с ней точно можно трепаться о чём угодно. А то я бы совсем с ума сошла. ТТ

@темы: madness, question:tell me what you think about me, step up, we both reached for the gun, братик, бредогенератор, одиночество

14:09 

Собрались как-то в небольшой квартирке в спальном районе города три очень нетерпимых друг к другу человека и назвали это "семьёй".

И живут как-то уже с двадцать лет.

Господи, куда мы идём и к чему мы пришли. Помоги мне остановиться.

@темы: madness, кровотечение, я тоже человек и у меня есть сердце

00:28 

Сегодня я набралась смелости и позвонила преподавательнице. Я. Первая. Позвонила. Где-то в Тедасе сдох Архидемон.
Я ожидала чего угодно - от известий о том, что эта женщина больше не преподаёт, до вежливого "прости, у меня всё забито, я не могу пока с тобой заниматься"... Но не того, что меня примут с распростёртыми объятиями, да ещё и в каждый из оставшихся до конца недели дней и " ...ну конечно приноси все свои дипломы, и я очень, очень рада, что ты вернулась!"
Правда, я этого совсем не ожидала. Приятно даже.
Хотя я знаю, что такой ажиотаж означает только то, что на мне всё лето будут пахать как на ломовой лошади... Мне приятно. Я хочу снова заняться делом, и не важно, как сильно меня это будет выматывать.
Ещё я завтра иду на первое собеседование, я же планировала искать работу, да... Но обстоятельства, в которых мне на голову свалилось это предложение, меня очень, очень смущают.
Нужно быть осторожной, поменьше болтать и побольше слушать.
А, ещё сегодня у меня была Саша. Поболтали за жизнь, выпили чаю с конфетами, поиграли в карты (я уже и забыла, как это бывает). Надо бы выбраться погулять на улице, но я - инфузория-туфелька. А, впрочем, может и выберусь, не совсем же я тряпка.
Хм, отдельно стоит упомянуть и то, что я сегодня захлёбывалась слюной и слезами, потому что посетила наконец офи-сайт Кристиана Лубутена. Я никогда в жизни до этого не видела настолько красивой, изящной и аккуратной обуви, и, Боги, сколько грации в этих простейших бежевых лодочках, что под катом...

читать дальше

Когда я буду Большая и Независимая, куплю себе пару, непременно.

В завершение сего полубредового поста стоит сказать о том, что сегодня я выполнила целую часть того, что планировала. Значит, сила воли у меня есть. Только работает она как-то странно... Ну да я разберусь.

@темы: сладкое - не единственная моя слабость, бег на месте наперегонки, madness, странные, страшные люди, impressed

10:14 

Иногда я перечитываю свой тлог. Тлог в Тейсти. Перебираю недавние воспоминания и эмоции, внимательно рассматриваю и, посмеиваясь, возвращаю на место. Это... любопытно.
Так вот, из записи о рождественском бале исчезла фотография. Кто не в курсе, там была я с моим бывшим.
Вы как хотите, а я считаю это знаком.
Оно и к лучшему.

@темы: madness

00:01 

Кхм. Мне приснился мой чёртов бывший, и это нехорошо. Совсем нехорошо. После таких снов у меня обычно обязательно случаются неприятности...
Да и сам по себе сон был странный. Захожу я в какую-то комнату, там лежит он и смотрит дораму (!). Я сначала сажусь, а потом и ложусь рядом с ним и мы смотрим дораму вместе, переговариваясь. Причём мне так хорошо и вместе с тем не покидает ощущение, что всё это чудовищно неправильно, потому что мы расстались и возврата к прошлому быть не может, но, тем не менее, я здесь и он тоже здесь.
До этого мельком снился Немогай. Я с ним о чём-то говорила, а вот о чём - хоть убейте, не помню.
Я иногда скучаю по бывшему, да. По тому, который был со мной в первую неделю наших, кхем,отношений. Или каким он был до всего этого фарса под названием "отношения". По тому, каким он был человеком. Ну, пока я не узнала его поближе ХДД
Мы могли быть вместе и могли бы быть счастливы, если бы он меня не довёл до точки кипения. Если чувство постоянно душить мелкими придирками и беспочвенными истериками, оно рано или поздно задохнётся, каким бы сильным ни было. Я его была в него влюблена, сильнее, чем кого бы то ни было до него, но... Так надо мной издеваться, настолько меня не понимать - это фаталити.
Кроме всего прочего, как раз к тому моменту розовые очки с треском лопнули, и я увидела, что там ни о каком "величии", "силе духа" и "благородстве" и речи не идёт.
Таких людей не бывает, да?
Но об этом попозжей, в другом посте.
Я не могу полюбить внешность, деньги или статус. В нём я любила человека - слабого, неуверенного в себе, но умного и заботливого. Впрочем, заботился он не о том, о чём стоило бы. Психика у меня и тогда была не в порядке. а уж после него... Теперь яду хватит на всех - и на чинуш, и на идиотов, и на похотливых козлов, и на систему образования, и на госаппарат, и на протирающих штаны за оклад, а на мужчин - в особенности, и на стерв, и на истеричек - на всех.
После этих отношений я с уверенностью могу сказать три вещи: я чертовски сильная, я могу рассчитывать только на себя и я не верю в людей. Только в себя и в свои силы.
Оу, да, и ещё: мужчины - тряпки, а я не умею считать.
Баян, но всё равно весело.

Эм. В чём суть - я из тех отношений жизненно важные уроки вынесла, спасибо. Так было нужно. Но повторить ещё раз - это выше моих сил. Спасибо, дайте после тех собраться и прийти в себя.
А бывшему - удачи в личной жизни, и пускай уже найдёт себе тян. Думаю, найдётся такая, которая поднимет ему самооценку. И тогда всё будет просто отлично.
А я? Я возвращаюсь к чёрному и продолжаю идти вперёд.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, кровотечение, we both reached for the gun, step up, question:tell me what you think about me, madness

19:32 

Я дома.
Правда, я всё ещё в этом не уверена. Это место вроде бы как и моё, но иногда мне кажется, что здесь жила не я. В какой-то степени это замечание справедливо, ведь девушка, которая жила в этих стенах на протяжении семнадцати лет и я - два разных человека. Очень похожих, но разных. Поэтому мне хочется срочно устроить глобальную уборку, переставить всё, выбросить кучу мусора, который мне уже не принадлежит. И вообще, реорганизовать всё хотя бы у себя в комнате.
Мне стало так тяжело уживаться с родителями.
Они так много шумят не по делу. Да, я и сама хороша, но то, что тут происходит - это ни в какие рамки. Когда я жила с девочками, мне, безусловно, было тяжело оттого, что где-то приходилось засовывать в задницу свой эгоизм и своё мнение, но там конфликты если и возникали, то решались по-тихому. Мы могли слегка повысить друг на друга голос, и, уж конечно. никто никому ничего не диктовал и не указывал. Мы жили как равные.
Мне этого сейчас не хватает. Родители всегда будут ставить меня на ступень ниже, несмотря даже на то, что я почти равна им, исключая только то, что я пока не работаю. Тем не менее, это временно.
Так же, они, возможно, считают, что они имеют право лезть ко мне в голову. По-хорошему, на это никто не имеет права. Если я хочу что-то рассказать, я прихожу и рассказываю.
Мне кажется, на меня что-то давит здесь.
Может быть, это низкое серое небо и просто день плохой.
Может быть, это воспоминания.
А может, вина за не сдержанное обещание?
Не знаю. Просто плохо почему-то.

@темы: madness, одиночество

21:17 

А у меня весеннее обострение. Вот смотрю я на все эти фотографии с красивыми мужчинами, даже не то, чтобы именно красивыми, скорее притягивающими, и у меня просто... В последний раз я целовалась чуть больше двух месяцев назад, и я считаю, что это ужасно.
Я очень люблю поцелуи и прочие шалости разной степени разумности, я скиншиппер на всю голову ушибленный, но мне это нужно. Очень. Просто чтобы чувствовать себя хорошо. Поэтому если я в ближайшее время не решу этот вопрос, я сойду с ума.
Я уже даже думала, а не поговорить ли мне на эту тему с мон ами, но... НЕТ. Я себе слово дала, и я его сдержу.
Хотя поцелуев очень хочется - жестоких, страстных, пошлых.
Наверное, это сезонное. Как лихорадка.
И это пройдёт.

@темы: i'm a dreaming girl, madness, mon ami, your body, одиночество, сладкое - не единственная моя слабость

13:00 

Ещё немного, и всё разрешится. Я еду домой, на полгода.

За эти четыре или сколько их там было дня я так много передумала... Я была в шаге от успеха, и оступилась. Только я сама в этом виновата. Я должна была пересилить свою лень и не так слепо верить в свои силы. И не сделала этого.

В любом случае, это уже произошло.

Я буду просить разрешения вернуться домой. Я больше не могу, не хочу, здесь так душно, так серо, мне нужны новые краски, новые виды, новые люди.

Новые люди... Я вижу человека, я чувствую его, мне кажется, он очень хороший. Другой. Другой человек из другой среды, из другого города. Ещё не успевший опошлиться и поблекнуть. Но не мой... Он влюблён в мою соседку, а я, если по-хорошему, должна перестать с ним общаться. Он мне безумно нравится почему-то, есть в нём что-то похожее, близкое мне, но... Это не моё. А значит, мне пора идти дальше.

А лучше - бежать.

@темы: бег на месте наперегонки, madness, одиночество, я тоже человек и у меня есть сердце

01:02 

О прошлом и о будущем

Если хочешь что-то сделать - берёшь и делаешь. Если упустить мгновение решимости, шанс будет потерян навсегда. Я заметила, эта штука действительно работает.
Мне в последнее время не хватало выдержанности и решимости, иначе я бы не затянула свои дела в такое болото. А теперь у меня есть два дня, чтобы всё исправить. Не больше и не меньше, всего лишь два дня.
Потом домой. Либо на пару дней, либо навсегда.
Мне почти не страшно. Только маму жалко, и полтора года жалко, и ещё жаль, что осознание и принятие себя произошло только сейчас. Почему нельзя было раньше понять, чего я хочу?
Нет, раньше не было всей той чертовщины с представителями мужского пола. Раньше "независимость" и "самостоятельность", "ответственность" и "собранность", все эти слова были для меня пустыми сотрясаниями воздуха и не несли подтверждённой опытом смысловой нагрузки. Тогда... Но не теперь.
Почему именно тогда, когда я совершенно чётко уяснила для себя, как я хочу развиваться, я ближе всего к краху?
Мне безумно страшно, но я буду бороться. Мне есть за что цепляться, есть о чём жалеть.
Я не профукаю своё будущее.
Я стану свободной и независимой, пусть даже это означает для меня одиночество.
У меня уже было достаточно, чтобы иногда вспоминать о сумасбродствах во имя влюблённостей, которых было немало - и безответных, и взаимных.
Всего четыре человека - а от места, где было доброе, чувствительное сердце - одни угли пополам с пеплом. Подозрительность, граничащая с паранойей. Неверие. Разочарование.
Но не будем о плохом.
Я очень сильная, намного сильнее, чем когда-либо.
К чёрту всё, я справлюсь.
Обещаю себе, я справлюсь.
Я стану той, кем можно будет гордиться.

@темы: i'm a dreaming girl, madness, far, far away, step up, одиночество, я тоже человек и у меня есть сердце, бег на месте наперегонки

21:43 

Внезапно.

Я, сама не знаю, для чего, решила начать вести список актёров/певцов/...моделями не интересуюсь, которые мне по той или иной причине симпатичны, и указывать причину рядом с именем в скобочках. Сразу стоит сказать, что это список, никаких сравниваний, только констатация фактов. Так что и писать буду очень случайно и время от времени.
Итак...
1. Том Круз (внешность, обаяние, энергия)
2. Мэтт Беллами(харизматичность, ум, энергия)
3. Адам Левин(внешность /татуировки! *г*/, харизматичность, обаяние)
4. Харрисон Форд (в роли Хана Соло и Индианы Джонса)(Всё и сразу)
Пока что всё... Пока что.
Скудненький списочек... На самом деле, я просто хочу вывести общую формулу "того самого" мужчины, составить себе схематичный портрет... Чтобы никогда, никогда и на километр не приближаться к таким мужчинам! ХДД Спокойствие мне как-то дороже стало, с некоторых пор.

@темы: сладкое - не единственная моя слабость, madness

21:04 

Есть кое-что, что не даёт мне покоя уже долгое время.
Причём "долгое время" - это не год, не два и не три.
Это почти вся моя жалкая жизнь. Это началось даже не в четырнадцать-пятнадцать лет - пубертатный период, всё такое, - а с того времени, когда разрыв между мной и обществом стал ощутим. Это только кажется, что за годы я научилась справляться.
Нет, не научилась. Всё так же уязвима. В большинстве случаев двери, в которые я стучалась в поисках понимания и тепла, оставались закрыты. Иногда я получала капельку сочувствия разной степени искренности. Но понимание - это такая штука... Вот кажется, что находящийся рядом человек с тобой, и что вы мыслите очень похоже, но всё равно... Куча вещей в тебе ему недоступны. Как объяснить, что, будучи мягче глины, ты при этом сделана как из тончайшего хрусталя. Ударь легонько - комната наполнится звоном, ударь чуть сильнее - по поверхности пойдут трещины, ударь слишком сильно - разобьёшь. Нет, я потом переплавлю, конечно, всё починю, но это будет... Это буду уже не та я, которая была разбита.
Я знаю, что каждый раз буду подниматься и воссоздавать себя заново, натягивать струны нервов обратно, снова и снова цепляться за жизнь, потому что те трое ведь живут, я тоже должна, хотя бы ради них...
Но некоторые вещи уходят навсегда, их уже не вернуть.
Наивность.
Открытость.
Вера в людей.
Сейчас, после очередной переплавки, я чувствую себя так... Незащищённо.
Конечно, всё лучше, чем та пустота, когда ты видишь осколки своего прошлого и думаешь: "Ну вот, снова всё сначала", но здесь так одиноко и холодно, хотя уже весна, и пустота вокруг ощущается особенно остро.
Так остро, что это больно.
Ладно, не суть.
Я справлюсь, как и всегда. Я выбрала одиночество, и будь что будет.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, step up, madness

01:18 

Рандомные мысли.

Знаешь, бро, у тебя действительно странная основная палетка для диза. В жизни столько ванильных и при этом по цветам подходящих картинок не видела. Срсли.
А ещё, я скучаю, дурак.
У меня накопилось столько всяческого, чем я хотел бы поделиться, но...
Но фиг ты меня простишь, да?
._.

А ещё, в процессе ре-поиска картинки тебе в эпиг, я нашла вот это. Проржалась. (;
читать дальше

@темы: madness, братик, пикспам

04:27 

Дошло до идиота.
Знаете, почему я сначала рассыпаю сирца и излучаю радугу и поняш, когда встречаю хорошего, на мой взгляд, человека, а потом через месяцок могу его же послать матерно, ибо "хороший" стабильно оказывается "ничтожеством"?
Потому, что я вижу не то, чем человек является, а его потенциал. То, чем он мог бы стать в будущем, или же чем он мог бы быть в настоящем, если бы был немного сильнее, умнее, благороднее и проч. и проч. и проч....
Как правило, потенциал оказывается намного большим, нежели то, что было воплощено в жизнь. Оттуда разочарование, гнев, злость на себя за растраченные на очередного "не того" человека силы, время и эмоции, отторжение, ненависть, травля и проч. и проч. и проч... И разрыв, естественно. А человек офигевает: "Да что я сделал не так, откуда такая резкая перемена?" Проблема во мне, в том, что я принимаю желаемое за действительное. От безысходности, кстати. А, разочаровавшись, поступаю как маленькая девочка. Это не хорошо... Но это и не плохо. Хотя я очень эгоистична.
Так или иначе, мне нужно прекратить считать каждого, кто обращает на меня внимание, прЫнцем на белой лошади и набраться терпения.
У меня ещё всё впереди.

@темы: madness, question:tell me what you think about me, одиночество

09:55 

Я слабая глупая баба.
Но я так не могу. Этот человек настолько сросся с моим сердцем, с моей душой, или что там у нас вместо неё? Что я не могу сейчас его оттуда выдрать, это слишком больно, настолько, что, кажется, я подохну в процессе.
Мама и так уже переживает за меня, не нужно добавлять ей поводов для беспокойства.
Мысли всякие, опять же... Я им болею.
Я пью ударные дозы нафазолина, чтобы спать дольше, дольше, бодрствовать от силы часов девять-десять, и стараюсь никогда не оставаться одной.
Но утром... Я всегда одна.
Утром всегда холоднее всего, в голову лезут всякие мысли. Я смотрю на мамину фотографию и мне хочется рыдать.
Не для того она растила дочь, чтобы та пускала свою жизнь под откос из-за... из-за какого-то мальчика.
Вот только я всё равно ничего не могу с собой поделать, я больна.
И я рыдаю по утрам, во сне, вечерами, если никого нет.
Честно, я бы уже наелась таблеток, если бы только мне от этого стало хоть немного легче.
Но легче не станет.
Ни-ког-да.
Мои чувства, даже если и поутихнут, тлеть будут ещё очень долго.
Я ему не нужна.
Всё так омерзительно просто...

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, сладкое - не единственная моя слабость, одиночество, один хороший человек, кровотечение, madness

05:15 

Что же, первый шаг сделан. Начинаю понемногу удалять его отовсюду, в первую очередь - из своей головы. Моя зависимость становится болезненной настолько, что я живу, лишь когда он обновляет своё чёртов инстаграмм/твиттер/вк.
Это неправильно.
Я взрослый человек, а не сопливая фанатка.
Поэтому, я буду с этим бороться. В конце-концов, я его даже не люблю, просто я... Да, я его хочу. Но это ничего не меняет. Ему наплевать, и я сделаю вид, что мне наплевать настолько же глубоко .
Вчера полдня стебала своего бывшего на пару с нашей общей знакомой. Я сучка, да? Плевать. Учитывая, что ему, скорее всего, нужен был только секс, помня, сколько крови и нервов он мне попортил, не грех и поиздеваться чуток.
Господи, как же я рада, что я свободна. Такое чудесное чувство.
Больше никто не сможет мной управлять.

@темы: madness, question:tell me what you think about me, step up, кровотечение, один хороший человек, одиночество, сладкое - не единственная моя слабость, я тоже человек и у меня есть сердце

05:51 

Сегодня ночью снилось, что я вместе с группой вще незнакомых мне людей сижу в зале, смутно напоминающем комнату из дворца РП, светлом таком. За окном день из разряда "зимний солнечный со снежком". Входят два человека, я их знаю смутно, они хорошие музыканты, но слишком вые..., за что я их слегка недолюбливаю. Один из них начинает патетическую речь о том, что мы все дерьмецо и что нормальной работы у них с нами не выйдет, потому что хороших и сильных вокалистов у нас нет. Я при этом знаю, что меня они не слушали. Когда говоривший замолкает, я поднимаюсь и с самой сильной ноты начинаю мелизм, не уходя сильно вверх, т.к. знаю, что там могу не справится. Наоборот, стараюсь аккуратно уходить вниз. Удивительно, но весь полуминутный мелизм делаю красиво, гармонично и без ошибок. Заканчиваю. Тишина в зале. Я смотрю в пол, мне неловко.
А потом я проснулась.
Мне вот только интересно, во сне, они меня потом взяли петь в их группу или нет.
=)))

@темы: madness, i'm a dreaming girl, far, far away

LET'S BE ALONE TOGHEDER

главная