• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: одиночество (список заголовков)
10:20 

Март 2014

Что я могу сказать по истечении полугода? Хмхм. Сил храбриться больше нет - от меня прежней остался только уродливый обугленный остов (Росомаха и ядерная бомба, ха-ха), и с этим что-то надо делать, потому что сложить лапки и не дёргаться - это самый простой вариант, но и самый идиотский. В данный момент у меня есть потенциально чудесная, чувствительная и вдумчивая Черри, с которой ещё нужно много работать, но которая, при условия восстановления коммуникационных навыков, будет нравиться многим. Не то, чтобы меня это сильно спасало - мне эти многие не нужны, только несколько действительно близких людей, потому что для одной бро тащить меня на себе несколько обременительно.

@темы: i'm a dreaming girl, madness, memories, одиночество, я тоже человек и у меня есть сердце

17:58 

Пора подводить итоги, чтоле?

Я подумала-подумала и поняла, что итоги года нужно подводить в таблице, для наглядности.



Что было хорошего
Что было не очень хорошего
  • Разрыв выматывавших меня отношений (два раза)
  • Опыт работы
  • Много времени для самокопания
  • Приход в феминизм
  • Окончательно разобралась с собой и своими желаниями
  • Хиган. Там было на что посмотреть
  • Иксмэны и Тинвафля
  • ШЕПАААРД!!! х) И все его (не) товарищи
  • Потихоньку выхожу из трёхлетнего застоя и кое-как пишу
  • Инквизишен
  • Проблемы с внешностью, как оказалось, решаемы
  • Обстоятельства, при которых были разорваны выматывающие меня отношения (два раза)
  • Несколько крупных истерик
  • Отчисление (моё и не только моё)
  • Двенадцатичасовые смены два через два
  • Обстоятельства, при которых я пришла в феминизм
  • Уход Джессики из СНСД и сопутствовавшее тому дерьмо в новостях.
  • Хиган. Я выступила просто отстойно
  • Обострение фарингита, когда я была без голоса около недели
  • Кризис блджад
  • Проблемы у родственников
  • Почти все старые травмы и комплексы получили возможность цвести буйным цветом
  • Замкнулась в себе
  • Уже год как не могу выстроить свой мир заново
  • Депрессия
  • Нереализованность




Ну, что я могу сказать... Кто-нибудь, вытащите меня отсюда. Я надеюсь, что будущий год будет не таким дерьмовым, как этот.
запись создана: 14.12.2014 в 00:35

@темы: одиночество, бег на месте наперегонки, memories, i'm a dreaming girl

16:31 

Боги, кто б только знал, как мне хочется всем разболтать, что "Да, блять, да, я буду петь Crying, да, представьте себе, у меня очередной прогресс и теперь я беру и эти ноты, крутота, правда? Ну что вы, я вас только нежненько отделаю на Хигане и нет, это не принесёт мне ни малейшего удовлетворения, ведь я так люблю тебя, Канда..."
Но если кто-нибудь, кроме посвящённых в мою Страшную Тайну, узнает, что у меня с навыками пения теперь всё намного лучше, чем было с месяц назад, то моим тщательно взлелеянным планам разнести зрительный зал Хигана нннннахуй придёт конец, Канда мобилизируется и это снова будет бой на равных, который я, вне всяких сомнений, не выдержу, ибо слабохарактерность детектед. Будем реалистами - я смогу нанести удар только исподтишка. Да, это немного... Подло.
Подло было, когда Канда мне в лицо сказала, что, будь её выступление во второй день, она бы забрала и мою награду. Подло по отношению к той девочке, что взяла ПЗС, было говорить, что она его не заслужила. Всё это было подло, грязно, и я не хочу больше с Кандой иметь никакого дела.

Crying действительно великолепна, хотя, возможно, я бы лучше спела Give it to me, но у меня дыхалки не хватит танцевать и петь настолько сложную песню.
Пхахах, В последний раз, когда мы об этом разговаривали, я была предельно осторожна. На тот момент спеть Give it to me была способна только Канда из нас троих (тогда мы ещё репали трио), и я отказалась от варианта петь эту песню первой, мотивировав это тем, что большую часть песни будет петь она, а мы с другой девочкой останемся ни с чем. Насколько я заметила, она была не против такого положения вещей :-D
Не важно.
Главное - теперь я в состоянии спеть вещи покруче, чем Give it to me, а она об этом не знает. И не узнает :laugh: До Хигана так точно. Надо будет потом ещё Номану сказать во время моего прослушивания никого не пускать и ничего обо мне никому не говорить.
Блин, аж самой смешно.
Напустила тумана.
И всё же, иногда правильно стартовать оказывается важнее всего.
Никто не должен обо мне знать, но блин, как же это адски давит ТТ Хорошо хоть есть бро, с ней точно можно трепаться о чём угодно. А то я бы совсем с ума сошла. ТТ

@темы: madness, question:tell me what you think about me, step up, we both reached for the gun, братик, бредогенератор, одиночество

00:01 

Кхм. Мне приснился мой чёртов бывший, и это нехорошо. Совсем нехорошо. После таких снов у меня обычно обязательно случаются неприятности...
Да и сам по себе сон был странный. Захожу я в какую-то комнату, там лежит он и смотрит дораму (!). Я сначала сажусь, а потом и ложусь рядом с ним и мы смотрим дораму вместе, переговариваясь. Причём мне так хорошо и вместе с тем не покидает ощущение, что всё это чудовищно неправильно, потому что мы расстались и возврата к прошлому быть не может, но, тем не менее, я здесь и он тоже здесь.
До этого мельком снился Немогай. Я с ним о чём-то говорила, а вот о чём - хоть убейте, не помню.
Я иногда скучаю по бывшему, да. По тому, который был со мной в первую неделю наших, кхем,отношений. Или каким он был до всего этого фарса под названием "отношения". По тому, каким он был человеком. Ну, пока я не узнала его поближе ХДД
Мы могли быть вместе и могли бы быть счастливы, если бы он меня не довёл до точки кипения. Если чувство постоянно душить мелкими придирками и беспочвенными истериками, оно рано или поздно задохнётся, каким бы сильным ни было. Я его была в него влюблена, сильнее, чем кого бы то ни было до него, но... Так надо мной издеваться, настолько меня не понимать - это фаталити.
Кроме всего прочего, как раз к тому моменту розовые очки с треском лопнули, и я увидела, что там ни о каком "величии", "силе духа" и "благородстве" и речи не идёт.
Таких людей не бывает, да?
Но об этом попозжей, в другом посте.
Я не могу полюбить внешность, деньги или статус. В нём я любила человека - слабого, неуверенного в себе, но умного и заботливого. Впрочем, заботился он не о том, о чём стоило бы. Психика у меня и тогда была не в порядке. а уж после него... Теперь яду хватит на всех - и на чинуш, и на идиотов, и на похотливых козлов, и на систему образования, и на госаппарат, и на протирающих штаны за оклад, а на мужчин - в особенности, и на стерв, и на истеричек - на всех.
После этих отношений я с уверенностью могу сказать три вещи: я чертовски сильная, я могу рассчитывать только на себя и я не верю в людей. Только в себя и в свои силы.
Оу, да, и ещё: мужчины - тряпки, а я не умею считать.
Баян, но всё равно весело.

Эм. В чём суть - я из тех отношений жизненно важные уроки вынесла, спасибо. Так было нужно. Но повторить ещё раз - это выше моих сил. Спасибо, дайте после тех собраться и прийти в себя.
А бывшему - удачи в личной жизни, и пускай уже найдёт себе тян. Думаю, найдётся такая, которая поднимет ему самооценку. И тогда всё будет просто отлично.
А я? Я возвращаюсь к чёрному и продолжаю идти вперёд.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, кровотечение, we both reached for the gun, step up, question:tell me what you think about me, madness

19:32 

Я дома.
Правда, я всё ещё в этом не уверена. Это место вроде бы как и моё, но иногда мне кажется, что здесь жила не я. В какой-то степени это замечание справедливо, ведь девушка, которая жила в этих стенах на протяжении семнадцати лет и я - два разных человека. Очень похожих, но разных. Поэтому мне хочется срочно устроить глобальную уборку, переставить всё, выбросить кучу мусора, который мне уже не принадлежит. И вообще, реорганизовать всё хотя бы у себя в комнате.
Мне стало так тяжело уживаться с родителями.
Они так много шумят не по делу. Да, я и сама хороша, но то, что тут происходит - это ни в какие рамки. Когда я жила с девочками, мне, безусловно, было тяжело оттого, что где-то приходилось засовывать в задницу свой эгоизм и своё мнение, но там конфликты если и возникали, то решались по-тихому. Мы могли слегка повысить друг на друга голос, и, уж конечно. никто никому ничего не диктовал и не указывал. Мы жили как равные.
Мне этого сейчас не хватает. Родители всегда будут ставить меня на ступень ниже, несмотря даже на то, что я почти равна им, исключая только то, что я пока не работаю. Тем не менее, это временно.
Так же, они, возможно, считают, что они имеют право лезть ко мне в голову. По-хорошему, на это никто не имеет права. Если я хочу что-то рассказать, я прихожу и рассказываю.
Мне кажется, на меня что-то давит здесь.
Может быть, это низкое серое небо и просто день плохой.
Может быть, это воспоминания.
А может, вина за не сдержанное обещание?
Не знаю. Просто плохо почему-то.

@темы: madness, одиночество

21:17 

А у меня весеннее обострение. Вот смотрю я на все эти фотографии с красивыми мужчинами, даже не то, чтобы именно красивыми, скорее притягивающими, и у меня просто... В последний раз я целовалась чуть больше двух месяцев назад, и я считаю, что это ужасно.
Я очень люблю поцелуи и прочие шалости разной степени разумности, я скиншиппер на всю голову ушибленный, но мне это нужно. Очень. Просто чтобы чувствовать себя хорошо. Поэтому если я в ближайшее время не решу этот вопрос, я сойду с ума.
Я уже даже думала, а не поговорить ли мне на эту тему с мон ами, но... НЕТ. Я себе слово дала, и я его сдержу.
Хотя поцелуев очень хочется - жестоких, страстных, пошлых.
Наверное, это сезонное. Как лихорадка.
И это пройдёт.

@темы: i'm a dreaming girl, madness, mon ami, your body, одиночество, сладкое - не единственная моя слабость

13:00 

Ещё немного, и всё разрешится. Я еду домой, на полгода.

За эти четыре или сколько их там было дня я так много передумала... Я была в шаге от успеха, и оступилась. Только я сама в этом виновата. Я должна была пересилить свою лень и не так слепо верить в свои силы. И не сделала этого.

В любом случае, это уже произошло.

Я буду просить разрешения вернуться домой. Я больше не могу, не хочу, здесь так душно, так серо, мне нужны новые краски, новые виды, новые люди.

Новые люди... Я вижу человека, я чувствую его, мне кажется, он очень хороший. Другой. Другой человек из другой среды, из другого города. Ещё не успевший опошлиться и поблекнуть. Но не мой... Он влюблён в мою соседку, а я, если по-хорошему, должна перестать с ним общаться. Он мне безумно нравится почему-то, есть в нём что-то похожее, близкое мне, но... Это не моё. А значит, мне пора идти дальше.

А лучше - бежать.

@темы: бег на месте наперегонки, madness, одиночество, я тоже человек и у меня есть сердце

01:02 

О прошлом и о будущем

Если хочешь что-то сделать - берёшь и делаешь. Если упустить мгновение решимости, шанс будет потерян навсегда. Я заметила, эта штука действительно работает.
Мне в последнее время не хватало выдержанности и решимости, иначе я бы не затянула свои дела в такое болото. А теперь у меня есть два дня, чтобы всё исправить. Не больше и не меньше, всего лишь два дня.
Потом домой. Либо на пару дней, либо навсегда.
Мне почти не страшно. Только маму жалко, и полтора года жалко, и ещё жаль, что осознание и принятие себя произошло только сейчас. Почему нельзя было раньше понять, чего я хочу?
Нет, раньше не было всей той чертовщины с представителями мужского пола. Раньше "независимость" и "самостоятельность", "ответственность" и "собранность", все эти слова были для меня пустыми сотрясаниями воздуха и не несли подтверждённой опытом смысловой нагрузки. Тогда... Но не теперь.
Почему именно тогда, когда я совершенно чётко уяснила для себя, как я хочу развиваться, я ближе всего к краху?
Мне безумно страшно, но я буду бороться. Мне есть за что цепляться, есть о чём жалеть.
Я не профукаю своё будущее.
Я стану свободной и независимой, пусть даже это означает для меня одиночество.
У меня уже было достаточно, чтобы иногда вспоминать о сумасбродствах во имя влюблённостей, которых было немало - и безответных, и взаимных.
Всего четыре человека - а от места, где было доброе, чувствительное сердце - одни угли пополам с пеплом. Подозрительность, граничащая с паранойей. Неверие. Разочарование.
Но не будем о плохом.
Я очень сильная, намного сильнее, чем когда-либо.
К чёрту всё, я справлюсь.
Обещаю себе, я справлюсь.
Я стану той, кем можно будет гордиться.

@темы: i'm a dreaming girl, madness, far, far away, step up, одиночество, я тоже человек и у меня есть сердце, бег на месте наперегонки

21:04 

Есть кое-что, что не даёт мне покоя уже долгое время.
Причём "долгое время" - это не год, не два и не три.
Это почти вся моя жалкая жизнь. Это началось даже не в четырнадцать-пятнадцать лет - пубертатный период, всё такое, - а с того времени, когда разрыв между мной и обществом стал ощутим. Это только кажется, что за годы я научилась справляться.
Нет, не научилась. Всё так же уязвима. В большинстве случаев двери, в которые я стучалась в поисках понимания и тепла, оставались закрыты. Иногда я получала капельку сочувствия разной степени искренности. Но понимание - это такая штука... Вот кажется, что находящийся рядом человек с тобой, и что вы мыслите очень похоже, но всё равно... Куча вещей в тебе ему недоступны. Как объяснить, что, будучи мягче глины, ты при этом сделана как из тончайшего хрусталя. Ударь легонько - комната наполнится звоном, ударь чуть сильнее - по поверхности пойдут трещины, ударь слишком сильно - разобьёшь. Нет, я потом переплавлю, конечно, всё починю, но это будет... Это буду уже не та я, которая была разбита.
Я знаю, что каждый раз буду подниматься и воссоздавать себя заново, натягивать струны нервов обратно, снова и снова цепляться за жизнь, потому что те трое ведь живут, я тоже должна, хотя бы ради них...
Но некоторые вещи уходят навсегда, их уже не вернуть.
Наивность.
Открытость.
Вера в людей.
Сейчас, после очередной переплавки, я чувствую себя так... Незащищённо.
Конечно, всё лучше, чем та пустота, когда ты видишь осколки своего прошлого и думаешь: "Ну вот, снова всё сначала", но здесь так одиноко и холодно, хотя уже весна, и пустота вокруг ощущается особенно остро.
Так остро, что это больно.
Ладно, не суть.
Я справлюсь, как и всегда. Я выбрала одиночество, и будь что будет.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, step up, madness

04:27 

Дошло до идиота.
Знаете, почему я сначала рассыпаю сирца и излучаю радугу и поняш, когда встречаю хорошего, на мой взгляд, человека, а потом через месяцок могу его же послать матерно, ибо "хороший" стабильно оказывается "ничтожеством"?
Потому, что я вижу не то, чем человек является, а его потенциал. То, чем он мог бы стать в будущем, или же чем он мог бы быть в настоящем, если бы был немного сильнее, умнее, благороднее и проч. и проч. и проч....
Как правило, потенциал оказывается намного большим, нежели то, что было воплощено в жизнь. Оттуда разочарование, гнев, злость на себя за растраченные на очередного "не того" человека силы, время и эмоции, отторжение, ненависть, травля и проч. и проч. и проч... И разрыв, естественно. А человек офигевает: "Да что я сделал не так, откуда такая резкая перемена?" Проблема во мне, в том, что я принимаю желаемое за действительное. От безысходности, кстати. А, разочаровавшись, поступаю как маленькая девочка. Это не хорошо... Но это и не плохо. Хотя я очень эгоистична.
Так или иначе, мне нужно прекратить считать каждого, кто обращает на меня внимание, прЫнцем на белой лошади и набраться терпения.
У меня ещё всё впереди.

@темы: madness, question:tell me what you think about me, одиночество

08:43 

Наверное, я слишком сильно верила. Возможно, я переоценила. Возможно... Нет, не могу, не хочу думать о том, что, возможно, нас никогда и не было двое.
Я виновата, дико виновата уже хотя бы потому, что сделала типичную для себя ошибку. Я знала, прекрасно знала, чем это обернётся, но... Верила? Да, верила в то, что меня не прогонят, несмотря ни на что.
Ошибалась.
Теперь меня выставили, и это как три-четыре хороших удара кувалдой по голове, потому что, несмотря на все свои попытки самоубеждения и самоуспокоения, я всё ещё не могу собраться. Хотя вообще да, тяжеловато. Я не боялась одиночества, потому что наивно верила, что никогда не останусь одна. Что меня не оставят одну.
Ошибалась.
Теперь, кажется, у меня действительно никого, кроме родителей, нет, а так же минус одна причина жить. Я ж больше не нужна, вроде как...

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, кровотечение, братик

17:03 

Я его ненавижу за то,
Что он справился, в порядке и идёт дальше,
А меня корёжит и ломает снова и снова, и мне душно от воспоминаний в этой грёбаной комнате.
Я ненавижу его за то, что в нём есть силы жить,
Выбираться куда-то, видеться с кем-то, улыбаться кому-то,
А мне так пусто, что хочется не существовать,
Раствориться в окружающем пространстве,
Стереть себя из памяти родных и близких, будто я и не рождалась.
Я ненавижу его за то, что он нашёл своё место,
В то время как я продолжаю скитаться, делая вид, что просто прохожу мимо,
Что мне не нужен уютный очаг и кто-то, на кого я могу опереться.
Я ненавижу его за то, что он вообще появился
В моём гениальном беспорядке и моими слезами и страхом навёл там свой порядок,
Что, когда я нашла в себе силы выставить его, он ушёл так спокойно,
А я до сих пор пытаюсь привести всё в норму и унять бурю в своём стакане воды.
Ладно бы я его любила, было бы полбеды - но я ему верила, это намного хуже.
Слепо верила, безгранично.
За это я его тоже ненавижу.
И Б-г знает, сколько ещё времени это мутное, остаточное чувство будет отравлять моё существование.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, кровотечение, we both reached for the gun

09:55 

Я слабая глупая баба.
Но я так не могу. Этот человек настолько сросся с моим сердцем, с моей душой, или что там у нас вместо неё? Что я не могу сейчас его оттуда выдрать, это слишком больно, настолько, что, кажется, я подохну в процессе.
Мама и так уже переживает за меня, не нужно добавлять ей поводов для беспокойства.
Мысли всякие, опять же... Я им болею.
Я пью ударные дозы нафазолина, чтобы спать дольше, дольше, бодрствовать от силы часов девять-десять, и стараюсь никогда не оставаться одной.
Но утром... Я всегда одна.
Утром всегда холоднее всего, в голову лезут всякие мысли. Я смотрю на мамину фотографию и мне хочется рыдать.
Не для того она растила дочь, чтобы та пускала свою жизнь под откос из-за... из-за какого-то мальчика.
Вот только я всё равно ничего не могу с собой поделать, я больна.
И я рыдаю по утрам, во сне, вечерами, если никого нет.
Честно, я бы уже наелась таблеток, если бы только мне от этого стало хоть немного легче.
Но легче не станет.
Ни-ког-да.
Мои чувства, даже если и поутихнут, тлеть будут ещё очень долго.
Я ему не нужна.
Всё так омерзительно просто...

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, сладкое - не единственная моя слабость, одиночество, один хороший человек, кровотечение, madness

05:15 

Что же, первый шаг сделан. Начинаю понемногу удалять его отовсюду, в первую очередь - из своей головы. Моя зависимость становится болезненной настолько, что я живу, лишь когда он обновляет своё чёртов инстаграмм/твиттер/вк.
Это неправильно.
Я взрослый человек, а не сопливая фанатка.
Поэтому, я буду с этим бороться. В конце-концов, я его даже не люблю, просто я... Да, я его хочу. Но это ничего не меняет. Ему наплевать, и я сделаю вид, что мне наплевать настолько же глубоко .
Вчера полдня стебала своего бывшего на пару с нашей общей знакомой. Я сучка, да? Плевать. Учитывая, что ему, скорее всего, нужен был только секс, помня, сколько крови и нервов он мне попортил, не грех и поиздеваться чуток.
Господи, как же я рада, что я свободна. Такое чудесное чувство.
Больше никто не сможет мной управлять.

@темы: madness, question:tell me what you think about me, step up, кровотечение, один хороший человек, одиночество, сладкое - не единственная моя слабость, я тоже человек и у меня есть сердце

05:49 

Тыщу лет тут ничего не писала.

01:17 

А не пойти ли месье...

...куда подальше. Желательно так далеко, чтобы мы больше никогда не встретились - но я пообещала быть ему другом, а я держу свои обещания. Стараюсь, по крайней мере. Да и злюсь я, по большему счёту безосновательно, просто потому, что бесит, бесит всё вокруг, а в особенности - влюблённые воркующие парочки, соседка, щебечущая с поклонником по телефону на всю комнату, боже, как же это бесит.
Слишком много чести петь ему песни и вообще отдавать ему что-либо, ну уж нет.
Я - самодостаточный человек. И короткое помутнение рассудка, именуемое влюблённостью, не помешает мне. Мне как музыканту. Это был полезный опыт. и спасибо тем человечкам, которые дали мне его, да, спасибо. А теперь можете отправляться прямиком в Ад и гореть там синим пламенем.
Какая же я жалкая сейчас...

@темы: we both reached for the gun, question:tell me what you think about me, mon ami, madness, кровотечение, одиночество

05:57 

Чёт я подумал и решил, что это только моё.

А теперь, когда я пою свою песню, какая-то струнка внутри меня дребезжит где-то во второй-третьей октаве, и на глаза наворачиваются слёзы. Потому что она вдруг стала так про меня, так про то время... То время... Когда мне было ради чего жить и было ради кого жертвовать.
Это было первое настолько глубокое чувство - жаль, что оно так быстро отгорело. Совсем не похоже на предыдущий опыт, намного сильнее и ярче. Я буду скучать...
Так или иначе, оно не должно было вспыхнуть вообще. Ни единого шанса, у меня не было даже тени надежды. Да, он любит пошутить, но я с чего-то взяла, что за шуткой он что-то прячет... Дурочка. Наивная дурочка.
И я уважала его, как человека лучшего, чем я, как пример для себя - важная составляющая, на мой взгляд, без уважения вообще никакие отношения не возможны. Я прислушивалась к его мнению, и прогибалась, и молчала, когда он делал мне больно...
А теперь стало так всё равно.
Он мой друг, очень хороший, один из немногих действительно друзей. Жаль, что меня он другом не считает) Впрочем, слишком много захотела. Или мы слишком разные...
Но я бы очень хотела ещё раз окунуться в то время, когда я была немного по-мазохистски счастлива. В те дни, когда он вытаскивал меня погулять, дни, залитые солнечным светом, раскрашенные всеми цветами радуги, интонации, которые я помню - все до единой, и такая непривычная по началу мимика, а ещё у него очень красивые руки...
Да, это исповедь.
Если я не расскажу это хоть кому-то, я сойду с ума.
Мне нужно убить остатки своих чувств, а потом воскресить их минуты на три, на Хигане, а потом меня опять будет ломать и корёжить, потому что он там будет. и да, если уж на то пошло, то
я буду петь лишь ему, и с самого начала я шла на фест, зная, что я хочу ему спеть, чтобы он хоть ненадолго смог увидеть всё то, чем я жила три месяца, чтобы он хоть на малое время разделил со мной это чувство, чтобы понял, как нелегко мне приходилось, когда я, имея полную свободу действий физических, не могла ничего рассказать о том, что со мной происходит, и как это ужасно - прикасаться, но молчать... Я буду петь только для него, и все мои репетиции каждый день, вся суета с деталями, все нервы, все слёзы - ему, лишь ему и никому больше. Это будет моя последняя жертва - ему. Кто знает, сколько я ещё отдам кому-то...
Счастье - это просто немного не моё, вот и всё. Я могу его играть... Но не испытывать. Никто не способен подарить мне счастье.

@темы: far, far away, madness, mon ami, кровотечение, одиночество, сладкое - не единственная моя слабость, я тоже человек и у меня есть сердце

21:36 

Маленькая лицемерка.
Друг думает, что, объявив мне бойкот, он хоть чего-нибудь добьётся. Ну удачи ему. Мне такое огромное количество раз объявляли бойкоты, основываясь на том, что я вся такая хреновая, у меня куча закидонов и всем надоели мои ультиматумы...
Когда я не хочу подстраиваться, все ВНЕЗАПНО обнаруживают, что у меня отвратительный характер. Не подарок, да. Либо миритесь, либо уходите. Скучать не буду.
Он же сам говорил мне, что ему не нужно, чтобы я подстраивалась.
Я выполнила его же просьбу.
И ответом на это стал бойкот.
Спасибо... Спасибо.

@темы: одиночество, один хороший человек, we both reached for the gun, step up, madness

00:36 

SNSD - Time Machine

Я наконец-то поняла свою песню.
Учила стихотворение Радищева и вдруг подумала о Тайм Машин. А потом зависла. И поняла...
От этой песни не хочется плакать, от неё даже не становится грустно. Она очень светлая, и петь её нужно с улыбкой. Это н о с т а л ь г и я. И, возможно, она мне ближе, чем кому-либо другому.
Главная мысль этой песни - отнюдь не желание вернуть перегоревшие чувства. А желание вернуться обратно и пережить заново. Без горечи. Даже если исход будет тем же. Просто ненадолго вернуться... Вспомнить, каково это было. И пойти дальше.
Воспоминания, которые вызывают улыбку и светлую грусть - вот о чём она.
И теперь я знаю, что смогу её спеть.
Она прекрасна.

@темы: far, far away, madness, одиночество

18:44 

Я осознаю своё ничтожество. Осознаю. Но принять - это выше моих сил. Для этого нужно быть идеальной, охренительно справедливой итд. Я - нет, я лишь в исключительных случаях могу подавлять свою гордость.
И терпением я тоже не отличаюсь.
Если бы я была... лучше. Если бы.
Да, я знала, что все эти эмоции рано или поздно найдут выход. Но не думала, что не смогу остановиться, что это будет так. Мне казалось, я уже привыкла. Ни-чер-та. Человек не может привыкнуть к боли, не может. А мне надо бы перестать реветь.
В какую задницу я потратила годы своей жизни? Я хочу обратно в десять лет. И заново. А лучше - чтобы мои десять лет никогда не заканчивались. Блин, как хреново то.
Ладно, к чёрту. От того, что я поистерю, ничего не изменится. Я всё равно уеду в грёбаный гадюшник под названием Минск, мне всё равно исполнится девятнадцать и я не стану враз эдаким офигительным позитивчиком. Смирись, Ермакова. Ты можешь только хранить ребёнка в себе, но взрослеть будешь неизбежно. А однажды состаришься и умрёшь.
И всё.
И хэппи-энд.

@темы: одиночество, кровотечение, я тоже человек и у меня есть сердце

LET'S BE ALONE TOGHEDER

главная