Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: step up (список заголовков)
16:31 

Боги, кто б только знал, как мне хочется всем разболтать, что "Да, блять, да, я буду петь Crying, да, представьте себе, у меня очередной прогресс и теперь я беру и эти ноты, крутота, правда? Ну что вы, я вас только нежненько отделаю на Хигане и нет, это не принесёт мне ни малейшего удовлетворения, ведь я так люблю тебя, Канда..."
Но если кто-нибудь, кроме посвящённых в мою Страшную Тайну, узнает, что у меня с навыками пения теперь всё намного лучше, чем было с месяц назад, то моим тщательно взлелеянным планам разнести зрительный зал Хигана нннннахуй придёт конец, Канда мобилизируется и это снова будет бой на равных, который я, вне всяких сомнений, не выдержу, ибо слабохарактерность детектед. Будем реалистами - я смогу нанести удар только исподтишка. Да, это немного... Подло.
Подло было, когда Канда мне в лицо сказала, что, будь её выступление во второй день, она бы забрала и мою награду. Подло по отношению к той девочке, что взяла ПЗС, было говорить, что она его не заслужила. Всё это было подло, грязно, и я не хочу больше с Кандой иметь никакого дела.

Crying действительно великолепна, хотя, возможно, я бы лучше спела Give it to me, но у меня дыхалки не хватит танцевать и петь настолько сложную песню.
Пхахах, В последний раз, когда мы об этом разговаривали, я была предельно осторожна. На тот момент спеть Give it to me была способна только Канда из нас троих (тогда мы ещё репали трио), и я отказалась от варианта петь эту песню первой, мотивировав это тем, что большую часть песни будет петь она, а мы с другой девочкой останемся ни с чем. Насколько я заметила, она была не против такого положения вещей :-D
Не важно.
Главное - теперь я в состоянии спеть вещи покруче, чем Give it to me, а она об этом не знает. И не узнает :laugh: До Хигана так точно. Надо будет потом ещё Номану сказать во время моего прослушивания никого не пускать и ничего обо мне никому не говорить.
Блин, аж самой смешно.
Напустила тумана.
И всё же, иногда правильно стартовать оказывается важнее всего.
Никто не должен обо мне знать, но блин, как же это адски давит ТТ Хорошо хоть есть бро, с ней точно можно трепаться о чём угодно. А то я бы совсем с ума сошла. ТТ

@темы: madness, question:tell me what you think about me, step up, we both reached for the gun, братик, бредогенератор, одиночество

00:01 

Кхм. Мне приснился мой чёртов бывший, и это нехорошо. Совсем нехорошо. После таких снов у меня обычно обязательно случаются неприятности...
Да и сам по себе сон был странный. Захожу я в какую-то комнату, там лежит он и смотрит дораму (!). Я сначала сажусь, а потом и ложусь рядом с ним и мы смотрим дораму вместе, переговариваясь. Причём мне так хорошо и вместе с тем не покидает ощущение, что всё это чудовищно неправильно, потому что мы расстались и возврата к прошлому быть не может, но, тем не менее, я здесь и он тоже здесь.
До этого мельком снился Немогай. Я с ним о чём-то говорила, а вот о чём - хоть убейте, не помню.
Я иногда скучаю по бывшему, да. По тому, который был со мной в первую неделю наших, кхем,отношений. Или каким он был до всего этого фарса под названием "отношения". По тому, каким он был человеком. Ну, пока я не узнала его поближе ХДД
Мы могли быть вместе и могли бы быть счастливы, если бы он меня не довёл до точки кипения. Если чувство постоянно душить мелкими придирками и беспочвенными истериками, оно рано или поздно задохнётся, каким бы сильным ни было. Я его была в него влюблена, сильнее, чем кого бы то ни было до него, но... Так надо мной издеваться, настолько меня не понимать - это фаталити.
Кроме всего прочего, как раз к тому моменту розовые очки с треском лопнули, и я увидела, что там ни о каком "величии", "силе духа" и "благородстве" и речи не идёт.
Таких людей не бывает, да?
Но об этом попозжей, в другом посте.
Я не могу полюбить внешность, деньги или статус. В нём я любила человека - слабого, неуверенного в себе, но умного и заботливого. Впрочем, заботился он не о том, о чём стоило бы. Психика у меня и тогда была не в порядке. а уж после него... Теперь яду хватит на всех - и на чинуш, и на идиотов, и на похотливых козлов, и на систему образования, и на госаппарат, и на протирающих штаны за оклад, а на мужчин - в особенности, и на стерв, и на истеричек - на всех.
После этих отношений я с уверенностью могу сказать три вещи: я чертовски сильная, я могу рассчитывать только на себя и я не верю в людей. Только в себя и в свои силы.
Оу, да, и ещё: мужчины - тряпки, а я не умею считать.
Баян, но всё равно весело.

Эм. В чём суть - я из тех отношений жизненно важные уроки вынесла, спасибо. Так было нужно. Но повторить ещё раз - это выше моих сил. Спасибо, дайте после тех собраться и прийти в себя.
А бывшему - удачи в личной жизни, и пускай уже найдёт себе тян. Думаю, найдётся такая, которая поднимет ему самооценку. И тогда всё будет просто отлично.
А я? Я возвращаюсь к чёрному и продолжаю идти вперёд.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, кровотечение, we both reached for the gun, step up, question:tell me what you think about me, madness

01:02 

О прошлом и о будущем

Если хочешь что-то сделать - берёшь и делаешь. Если упустить мгновение решимости, шанс будет потерян навсегда. Я заметила, эта штука действительно работает.
Мне в последнее время не хватало выдержанности и решимости, иначе я бы не затянула свои дела в такое болото. А теперь у меня есть два дня, чтобы всё исправить. Не больше и не меньше, всего лишь два дня.
Потом домой. Либо на пару дней, либо навсегда.
Мне почти не страшно. Только маму жалко, и полтора года жалко, и ещё жаль, что осознание и принятие себя произошло только сейчас. Почему нельзя было раньше понять, чего я хочу?
Нет, раньше не было всей той чертовщины с представителями мужского пола. Раньше "независимость" и "самостоятельность", "ответственность" и "собранность", все эти слова были для меня пустыми сотрясаниями воздуха и не несли подтверждённой опытом смысловой нагрузки. Тогда... Но не теперь.
Почему именно тогда, когда я совершенно чётко уяснила для себя, как я хочу развиваться, я ближе всего к краху?
Мне безумно страшно, но я буду бороться. Мне есть за что цепляться, есть о чём жалеть.
Я не профукаю своё будущее.
Я стану свободной и независимой, пусть даже это означает для меня одиночество.
У меня уже было достаточно, чтобы иногда вспоминать о сумасбродствах во имя влюблённостей, которых было немало - и безответных, и взаимных.
Всего четыре человека - а от места, где было доброе, чувствительное сердце - одни угли пополам с пеплом. Подозрительность, граничащая с паранойей. Неверие. Разочарование.
Но не будем о плохом.
Я очень сильная, намного сильнее, чем когда-либо.
К чёрту всё, я справлюсь.
Обещаю себе, я справлюсь.
Я стану той, кем можно будет гордиться.

@темы: i'm a dreaming girl, madness, far, far away, step up, одиночество, я тоже человек и у меня есть сердце, бег на месте наперегонки

21:04 

Есть кое-что, что не даёт мне покоя уже долгое время.
Причём "долгое время" - это не год, не два и не три.
Это почти вся моя жалкая жизнь. Это началось даже не в четырнадцать-пятнадцать лет - пубертатный период, всё такое, - а с того времени, когда разрыв между мной и обществом стал ощутим. Это только кажется, что за годы я научилась справляться.
Нет, не научилась. Всё так же уязвима. В большинстве случаев двери, в которые я стучалась в поисках понимания и тепла, оставались закрыты. Иногда я получала капельку сочувствия разной степени искренности. Но понимание - это такая штука... Вот кажется, что находящийся рядом человек с тобой, и что вы мыслите очень похоже, но всё равно... Куча вещей в тебе ему недоступны. Как объяснить, что, будучи мягче глины, ты при этом сделана как из тончайшего хрусталя. Ударь легонько - комната наполнится звоном, ударь чуть сильнее - по поверхности пойдут трещины, ударь слишком сильно - разобьёшь. Нет, я потом переплавлю, конечно, всё починю, но это будет... Это буду уже не та я, которая была разбита.
Я знаю, что каждый раз буду подниматься и воссоздавать себя заново, натягивать струны нервов обратно, снова и снова цепляться за жизнь, потому что те трое ведь живут, я тоже должна, хотя бы ради них...
Но некоторые вещи уходят навсегда, их уже не вернуть.
Наивность.
Открытость.
Вера в людей.
Сейчас, после очередной переплавки, я чувствую себя так... Незащищённо.
Конечно, всё лучше, чем та пустота, когда ты видишь осколки своего прошлого и думаешь: "Ну вот, снова всё сначала", но здесь так одиноко и холодно, хотя уже весна, и пустота вокруг ощущается особенно остро.
Так остро, что это больно.
Ладно, не суть.
Я справлюсь, как и всегда. Я выбрала одиночество, и будь что будет.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, step up, madness

05:15 

Что же, первый шаг сделан. Начинаю понемногу удалять его отовсюду, в первую очередь - из своей головы. Моя зависимость становится болезненной настолько, что я живу, лишь когда он обновляет своё чёртов инстаграмм/твиттер/вк.
Это неправильно.
Я взрослый человек, а не сопливая фанатка.
Поэтому, я буду с этим бороться. В конце-концов, я его даже не люблю, просто я... Да, я его хочу. Но это ничего не меняет. Ему наплевать, и я сделаю вид, что мне наплевать настолько же глубоко .
Вчера полдня стебала своего бывшего на пару с нашей общей знакомой. Я сучка, да? Плевать. Учитывая, что ему, скорее всего, нужен был только секс, помня, сколько крови и нервов он мне попортил, не грех и поиздеваться чуток.
Господи, как же я рада, что я свободна. Такое чудесное чувство.
Больше никто не сможет мной управлять.

@темы: madness, question:tell me what you think about me, step up, кровотечение, один хороший человек, одиночество, сладкое - не единственная моя слабость, я тоже человек и у меня есть сердце

21:36 

Маленькая лицемерка.
Друг думает, что, объявив мне бойкот, он хоть чего-нибудь добьётся. Ну удачи ему. Мне такое огромное количество раз объявляли бойкоты, основываясь на том, что я вся такая хреновая, у меня куча закидонов и всем надоели мои ультиматумы...
Когда я не хочу подстраиваться, все ВНЕЗАПНО обнаруживают, что у меня отвратительный характер. Не подарок, да. Либо миритесь, либо уходите. Скучать не буду.
Он же сам говорил мне, что ему не нужно, чтобы я подстраивалась.
Я выполнила его же просьбу.
И ответом на это стал бойкот.
Спасибо... Спасибо.

@темы: одиночество, один хороший человек, we both reached for the gun, step up, madness

23:16 

«Я никогда и никого не полюблю.

Я не позволю себе сойти с ума.»

— И я уверена, что так оно и будет. Музыка, дружба,

секс - но ничего больше. Мой запас доверия исчерпан.


@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, step up

03:37 

Внезапно возникло желание сделать что-то на Хиган. Точнее, оно особо никуда и не пропадало, просто я всё задвинула в дальний ящик, а тут... Накатило и понеслааась. Спонтанные идеи - это страшно, ребят. Я уже второй день как в бреду отслушиваю тонны всяческого (ну ладно, не всяческого, а Гакта, но всё же). Ахда, и пересматриваю видео с прошлых фестивалей, ВСЕ, потому что всё нужно проанализировать, все ошибки учесть и у себя не допустить. Кстати, в этом году караоке скатилось в откровенно унылое дерьмецо. Когда на фестивале человеки побеждают просто потому, что они звучали немного лучше других за счёт удачно выбранной песни - это печаль. Печалистая печаль. И, как я поняла, за те два года, что я была вне индустрии, Калафина стала моветоном. Это печально, но не смертельно, девочкам нетрудно петь девочковые песни, пусть даже и с довольно сложными верхами. Низы вытягивать сложнее ВСЕГДА, потому что их взять можно лишь владея техникой, без этого никак.
Так, я развела ненужных умностей тут, вернусь в начало своей мысли.
Итак, решено, я буду выступать на Хигане. Кстати, как вариант у меня есть шикарнейший ост из Темнее Чёрного, а на самый крайний вариант можно обработать ост из Райского Поцелуя. Если слегка замедлить её и сделать звучание более живым, а вокалсы - не такими истеричными и более глубокими, то она станет звучать в разы лучше. Мне очень нравится текст в ней, его легко прочувствовать и, соответственно, исполнить так, чтобы у народа были мурашки по коже (да-да, этого и добиваемся). А вообще, хочется сделать что-то нестандартное, что-то выделяющееся, жёстче и ярче, чем всё то, что я видела. Медленные композиции хороши, но иногда под них хочется спать - особенно если вокалист толком с голосом обращаться не умеет и подача песни отсутствует напрочь.

Я хотела бы косплеить, но внезапно осознала что, наверное, у меня на это не будет сил и, что особенно важно, денег. А если косплеить - то Кэролайн (ГГ) из Райского Поцелуя. Её шмотки делают мне счасье и мимими. /фанат японской уличной моды и шмотья в принципе/Шмотки часто делают мне мимими. Честно, если бы не вокал, то я хотела бы заниматься дизайном одежды. Суперкрутой молодёжной одежды. Я думаю, я справилась бы с этим. У меня в голове куча мыслей, а я не могу привести их в порядок - потому что оторвана от реальности настольк, насколько это вообще возможно.

Главной ошибкой Руслана была попытка переделать меня для этого мира, переделать меня для себя. Я уже преодолела точку невозврата, мне нет места в этом мире. Я отпорхаю сколько мне там осталось, и свалю. А потом реинкарнируюсь бабочкой.

Я больше не могу рядом с ним оставаться. Поирались и хватит, а меня тошнит уже. Сегодня даже не захотела с ним разговаривать. Противно, и злоба душит. Ничего, моё время ещё настанет, а он пускай верит, что он единственный, кто мне нужен. Один раз не услышал - ладно, второй раз - не мои проблемы. Я и так дала ему слишком много шансов. Всегда рядом будет кто-то, кто захочет меня беречь. И если ему не хватает сил или желания для этого - значит, мне не место рядо с ним.

Всегда, как только мн становится скучно, я иду развлекаться. Почему ты не держал меня, Руслан? Ты отпустил руки и я упала - для того, чтобы взлететь. Так или иначе, я не спущусь обратно, я не из тех, кто возвращается два раза.

Мне было хорошо рядом с тобой, и только. А мне хочется магии, не только уюта и спокойствия. Я так привыкла к сиьным эмоциям, что то, что я чувствовала к тебе, показалось на их фоне лишь отдалённым эхо. Я никогда не любила тебя. Я лгала. Прости.

Ладно, хватит этих соплей.

Я уже упустила несколько шансов, и апатия меня не оправдывает. Впрочем, возможно, мне было просто не по пути с теми людьми. В конце концов, моя музыка другая, и она всё равно не вписывается в общепринятые стандарты.

Считаю дни до приезда родителей.
Считаю дни до того, как уеду домой. Меня здесь ничего не держит. Может, перевестись? А, нет, я же хотела потом найти работу без проблем. Окок, значит, буду терпеть.

Хотя, если честно, учёба поперёк горла стоит. Я так устала. Ради чего я старалась? Ради вот этих ужасных напряжных сессий? Ради зубодробильно скучных лекций? Нудных предметов? Отсутствия жизни как таковой? Филология для меня слишком точна. Я мыслю абстракциями.

Чижиков победил на Академии талантов. Рада за него, победа абсолютно заслуженная, голос у него потрясающий и владение этим самым голосом тоже на высоте.

Завтра сдаю бел. лит., не готова.

Засим раскланиваюсь и уползаю в свой депрессивный угол выращивать плесень и поганки. Всем добра.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, сладкое - не единственная моя слабость, одиночество, один хороший человек, we both reached for the gun, step up, madness, бег на месте наперегонки, far, far away

03:14 

Человечек вернулся в мою жизнь и, наверное, под него надо создать оставить тот тег.
Спонтанно так вернулся, и, слава богу, пока что прочно не обосновался. Ну что я могу сказать по этому поводу?
Я дура, что вообще его впустила. А впрочем, мне интересно, что из этого выйдет. В какой-то мере он мне приятен, периодами он невыносим. Я остановилась на "друзьях", но я не знаю, сколько это "друзья" ещё протянет. Мне потребуется вся моя выдержка.
Временами я не понимаю, зачем я борюсь. Всё равно он победит, даже проиграв он, чёрт возьми, победит. Может, у меня паранойя, но я уверена, что он видит меня насквозь. И не факт, что он понимает, что у него в руках. И что это что-то я уже не склею, если... Наверное, это "если" и даёт мне силы сопротивляться, изворачиваться, игнорировать, не болеть, когда его нет рядом.
Он - самая большая глупость из всех, что я когда-либо делала.
Мне неприятно его отношение ко мне. Как будто я большая кукла. Временами мне так и кажется - когда он говорит о моей одежде, когда называет меня "солнышком" - и меня это жутко коробит. Я ненавижу это чувство. Я - не вещь, я не дура, я не маленький ребёнок, чтобы ничего не понимать. Я не выношу пренебрежения.
Его самоуверенность временами ставит меня в тупик, она меня бесит, и я делаю вещи, противоположные его желаниям и выводящие его из равновесия. Я не переношу это его превосходство, он умудряется одним этим меня унижать. Иногда он мил, а ингода... Брр, такая язва.
Мне нравится, как он подаёт мне руку, когда я выхожу из автобуса. Как он себя ведёт, когда он рядом. Как он улыбается, как пытается взять меня за руку, как убивает один за другим мои страхи. Как ждёт меня. Местами мне даже нравится его уверенность в себе - пока она не выходит за рамки - потому что тогда и я становлюсь уверена...Хотя бы в ближайшем будущем.
Мне нравится то, что он понимает меня и мои пристрастия, что он помнит мои вкусы, пусть они были высказаны так давно и в столь незначительном разговоре, что я сама уже ничего не помню. Мне нравится, что он беспокоится обо мне - правда не знаю, по настоящему ли, или просто притворяется.

З.ы. я совершенно его не хочу. Впрочем, может, это дело времени? Так или иначе, март прошёл и слава богу.

Тяжело, очень тяжело мы двигаемся вперёд. Борьба бессмысленна, бастионы падут один за другим. Воздушные замки будут разрушены, чувство больно недоверием. Привязанности скоротечны. Я падаю...

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, сладкое - не единственная моя слабость, один хороший человек, your body, we both reached for the gun, step up, madness

LET'S BE ALONE TOGHEDER

главная