Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:41 

Интересно, смогу ли я поднять оридж спустя год или полтора после того, как у меня была последняя безуспешная попытка?
=) Или снова обломаюсь как нефиг?)

@темы: фикшен

00:35 

Не всякую просьбу я могу выполнить

Если я буду совершенно откровенна, слишком быстро всплывёт и моё мелкое тщеславие, и гора припрятанных комплексов, и мелкость, и ничтожность. Так что я лучше кое-что оставлю себе. И... Надо почаще закрывать глаза - чтобы они меня не выдавали.
Я немножко зависима. Чуть-чуть.
Нолько это... Тсс! Секрет.

@темы: madness, mon ami

23:46 

Зацепило. Девушка просто невероятно права.

04.08.2013 в 09:04
Пишет Diary best:

А три года назад...
Пишет Laeri:

Основной инстинкт

Со временем все яснее осознаю невнятное отвращение к сексу. Даже не знаю, как рассказать, а очень хочется. Наверное, стоит по пунктам и вывод, как обычно.
Во-первых, я не понимаю, почему сексу уделяется настолько огромное внимание в СМИ и культуре. В каждом глянцевом журнале на обложке обязательно большими буквами значится СЕКС. Такое чувство, что основными проблемами людей (помимо запаха пота и перхоти) является сексуальное удовлетворение. Как бы так по-новому пососать-полизать, куда бы закинуть ноги, как бы что-нибудь увеличить.

Девочки и мальчики не хотят быть красивыми, они хотят быть сексуальными, т.е. - вызывать сильное желание трахаться. А близость - это, в общем-то, естественно, и мне не понятно, какие тут вообще могут быть вопросы, кроме медицинских патологий.

Еще активно внушается (через упомянутые СМИ), что все, о чем могут думать мужчины - это секс. Случайно прочитала совет: "На вечеринке шепните на ушко своему спутнику, что вы без трусиков. При первой возможности он на вас буквально набросится!". И почему мужчин настолько равняют с животными? И почему женщины считают, что любой мужчина постоянно их хочет?

читать дальше

URL записи


URL записи

@темы: репост

23:18 

«Частенько я перестаю понимать,

когда он говорит серьёзно, а когда издевается.»

@темы: цитаты, mon ami

23:16 

«Я никогда и никого не полюблю.

Я не позволю себе сойти с ума.»

— И я уверена, что так оно и будет. Музыка, дружба,

секс - но ничего больше. Мой запас доверия исчерпан.


@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, step up

23:09 

«I'm waking up to ash and dust,

I wipe my brow and sweat my rust,

I'm breathing in the chemicals...

I'm breaking in and shaping up,

Then checking out on the prison bus.

This is it the apocalypse...»

— В последнее время я через эту песню вижу всё, что меня окружает.
В общем то, настрой на уровне средней паршивости.
Я волей-неволей каждую секунду помню о том...
Что я смертна. И люди вокруг меня - тоже.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, цитаты, одиночество, кровотечение

23:06 

It's new. For love only.


23:05 

Как НЕ нужно делать

Об этом уже очень много говорилось и писалось, причём много как умностей, так и глупостей, пошлостей и банальностей, но у меня просто крик души, господа.
Никогда не перечитывайте старые переписки с людьми, которых вы вычеркнули из вашей жизни - это вредно для вашей нервной системы.

Я сегодня рискнула - и меня до сих пор передёргивает от омерзения. Нет, я, конечно, уяснила, что мон шер был порядочной сволочью, но чтоб настолько - это даже смешно. И я рядом с этим провела аж два месяца? Пффф, там скорее не провела, а убила.
Он не был достоин ни одной из тех строк, что я по глупости посвятила ему.
К чёрту.
К чёрту всё - оно давно сгорело, и теперь тлеет потихоньку, периодически разгораясь в приступы раздражения и... Вот этого омерзения.
Как я могла так опуститься?
Впрочем, оно было и прошло. К счастью.
/Надеюсь, мы распрощались навсегда/

@темы: madness, we both reached for the gun, я тоже человек и у меня есть сердце

04:31 

Я так люблю резать себе руки. Это успокаивает и приводит мысли в порядок.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, одиночество, кровотечение, madness

03:37 

Внезапно возникло желание сделать что-то на Хиган. Точнее, оно особо никуда и не пропадало, просто я всё задвинула в дальний ящик, а тут... Накатило и понеслааась. Спонтанные идеи - это страшно, ребят. Я уже второй день как в бреду отслушиваю тонны всяческого (ну ладно, не всяческого, а Гакта, но всё же). Ахда, и пересматриваю видео с прошлых фестивалей, ВСЕ, потому что всё нужно проанализировать, все ошибки учесть и у себя не допустить. Кстати, в этом году караоке скатилось в откровенно унылое дерьмецо. Когда на фестивале человеки побеждают просто потому, что они звучали немного лучше других за счёт удачно выбранной песни - это печаль. Печалистая печаль. И, как я поняла, за те два года, что я была вне индустрии, Калафина стала моветоном. Это печально, но не смертельно, девочкам нетрудно петь девочковые песни, пусть даже и с довольно сложными верхами. Низы вытягивать сложнее ВСЕГДА, потому что их взять можно лишь владея техникой, без этого никак.
Так, я развела ненужных умностей тут, вернусь в начало своей мысли.
Итак, решено, я буду выступать на Хигане. Кстати, как вариант у меня есть шикарнейший ост из Темнее Чёрного, а на самый крайний вариант можно обработать ост из Райского Поцелуя. Если слегка замедлить её и сделать звучание более живым, а вокалсы - не такими истеричными и более глубокими, то она станет звучать в разы лучше. Мне очень нравится текст в ней, его легко прочувствовать и, соответственно, исполнить так, чтобы у народа были мурашки по коже (да-да, этого и добиваемся). А вообще, хочется сделать что-то нестандартное, что-то выделяющееся, жёстче и ярче, чем всё то, что я видела. Медленные композиции хороши, но иногда под них хочется спать - особенно если вокалист толком с голосом обращаться не умеет и подача песни отсутствует напрочь.

Я хотела бы косплеить, но внезапно осознала что, наверное, у меня на это не будет сил и, что особенно важно, денег. А если косплеить - то Кэролайн (ГГ) из Райского Поцелуя. Её шмотки делают мне счасье и мимими. /фанат японской уличной моды и шмотья в принципе/Шмотки часто делают мне мимими. Честно, если бы не вокал, то я хотела бы заниматься дизайном одежды. Суперкрутой молодёжной одежды. Я думаю, я справилась бы с этим. У меня в голове куча мыслей, а я не могу привести их в порядок - потому что оторвана от реальности настольк, насколько это вообще возможно.

Главной ошибкой Руслана была попытка переделать меня для этого мира, переделать меня для себя. Я уже преодолела точку невозврата, мне нет места в этом мире. Я отпорхаю сколько мне там осталось, и свалю. А потом реинкарнируюсь бабочкой.

Я больше не могу рядом с ним оставаться. Поирались и хватит, а меня тошнит уже. Сегодня даже не захотела с ним разговаривать. Противно, и злоба душит. Ничего, моё время ещё настанет, а он пускай верит, что он единственный, кто мне нужен. Один раз не услышал - ладно, второй раз - не мои проблемы. Я и так дала ему слишком много шансов. Всегда рядом будет кто-то, кто захочет меня беречь. И если ему не хватает сил или желания для этого - значит, мне не место рядо с ним.

Всегда, как только мн становится скучно, я иду развлекаться. Почему ты не держал меня, Руслан? Ты отпустил руки и я упала - для того, чтобы взлететь. Так или иначе, я не спущусь обратно, я не из тех, кто возвращается два раза.

Мне было хорошо рядом с тобой, и только. А мне хочется магии, не только уюта и спокойствия. Я так привыкла к сиьным эмоциям, что то, что я чувствовала к тебе, показалось на их фоне лишь отдалённым эхо. Я никогда не любила тебя. Я лгала. Прости.

Ладно, хватит этих соплей.

Я уже упустила несколько шансов, и апатия меня не оправдывает. Впрочем, возможно, мне было просто не по пути с теми людьми. В конце концов, моя музыка другая, и она всё равно не вписывается в общепринятые стандарты.

Считаю дни до приезда родителей.
Считаю дни до того, как уеду домой. Меня здесь ничего не держит. Может, перевестись? А, нет, я же хотела потом найти работу без проблем. Окок, значит, буду терпеть.

Хотя, если честно, учёба поперёк горла стоит. Я так устала. Ради чего я старалась? Ради вот этих ужасных напряжных сессий? Ради зубодробильно скучных лекций? Нудных предметов? Отсутствия жизни как таковой? Филология для меня слишком точна. Я мыслю абстракциями.

Чижиков победил на Академии талантов. Рада за него, победа абсолютно заслуженная, голос у него потрясающий и владение этим самым голосом тоже на высоте.

Завтра сдаю бел. лит., не готова.

Засим раскланиваюсь и уползаю в свой депрессивный угол выращивать плесень и поганки. Всем добра.

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, сладкое - не единственная моя слабость, одиночество, один хороший человек, we both reached for the gun, step up, madness, бег на месте наперегонки, far, far away

03:14 

Человечек вернулся в мою жизнь и, наверное, под него надо создать оставить тот тег.
Спонтанно так вернулся, и, слава богу, пока что прочно не обосновался. Ну что я могу сказать по этому поводу?
Я дура, что вообще его впустила. А впрочем, мне интересно, что из этого выйдет. В какой-то мере он мне приятен, периодами он невыносим. Я остановилась на "друзьях", но я не знаю, сколько это "друзья" ещё протянет. Мне потребуется вся моя выдержка.
Временами я не понимаю, зачем я борюсь. Всё равно он победит, даже проиграв он, чёрт возьми, победит. Может, у меня паранойя, но я уверена, что он видит меня насквозь. И не факт, что он понимает, что у него в руках. И что это что-то я уже не склею, если... Наверное, это "если" и даёт мне силы сопротивляться, изворачиваться, игнорировать, не болеть, когда его нет рядом.
Он - самая большая глупость из всех, что я когда-либо делала.
Мне неприятно его отношение ко мне. Как будто я большая кукла. Временами мне так и кажется - когда он говорит о моей одежде, когда называет меня "солнышком" - и меня это жутко коробит. Я ненавижу это чувство. Я - не вещь, я не дура, я не маленький ребёнок, чтобы ничего не понимать. Я не выношу пренебрежения.
Его самоуверенность временами ставит меня в тупик, она меня бесит, и я делаю вещи, противоположные его желаниям и выводящие его из равновесия. Я не переношу это его превосходство, он умудряется одним этим меня унижать. Иногда он мил, а ингода... Брр, такая язва.
Мне нравится, как он подаёт мне руку, когда я выхожу из автобуса. Как он себя ведёт, когда он рядом. Как он улыбается, как пытается взять меня за руку, как убивает один за другим мои страхи. Как ждёт меня. Местами мне даже нравится его уверенность в себе - пока она не выходит за рамки - потому что тогда и я становлюсь уверена...Хотя бы в ближайшем будущем.
Мне нравится то, что он понимает меня и мои пристрастия, что он помнит мои вкусы, пусть они были высказаны так давно и в столь незначительном разговоре, что я сама уже ничего не помню. Мне нравится, что он беспокоится обо мне - правда не знаю, по настоящему ли, или просто притворяется.

З.ы. я совершенно его не хочу. Впрочем, может, это дело времени? Так или иначе, март прошёл и слава богу.

Тяжело, очень тяжело мы двигаемся вперёд. Борьба бессмысленна, бастионы падут один за другим. Воздушные замки будут разрушены, чувство больно недоверием. Привязанности скоротечны. Я падаю...

@темы: я тоже человек и у меня есть сердце, сладкое - не единственная моя слабость, один хороший человек, your body, we both reached for the gun, step up, madness

14:55 

Бесит, когда люди на адекватную критику, поданную в полушутливом виде, чтобы не настолько обидно было, реагируют: "ахахахаха)))", подразумевая: "откуда ж ты вылезло, мудилище, нихрена не разбирающееся в музыке, и как посмело опустить великую меня, закончившую музыкалку/музучилище/ещё какую-нить хрень, где дают бесполезные бумажки о музобразовании"
просто бесит.
я не заканчивала музыкалку, но слух и минимальное чувство ритма меня есть. и если человек явно не дотягивает высокие ноты и сбивается с ритма по десять раз на песню, причём явно видно же, что не замечает этого, потому что не исправляется - это ещё мягко говоря "фальшь". Если покруче - то отсутствие минимальных певческих навыков.
Хороший голос не равняется умению петь - голосом нужно владеть, его нужно чувствовать, им нужно управлять. Нужно много работы, упражнений туча просмотренных видео с профессионалами, тысячи аудио с разными манерами пения, чтобы понять и прочувствовать, что значит "петь". Люди, которые этого не понимают/не хотят понимать, что вы ещё делаете в музыке?
надоели красивые бездарности. надоели тупые размалёванные бабы. надоели женоподобные пареньки. надоел бессмысленный вой в микрофон.
как же мне всё надоело.

@темы: одиночество, we both reached for the gun, madness, far, far away

10:28 

Это же надо было заболеть перед самым конкурсом, а между тем, всё именно так так и обстоит. Хотела попеть, скакала только слово "Пока" соседкам, уходящим на пары, и... Всё. Что-то противное проехалось по связкам, и теперь я молчу. "Мы не ждали, а в припёрлись."
Сегодня репетиция, я у-жа-сен, я прыщав и отвратителен. Пересушенная кожа малость саднит. Да ну нуфиг, вообще не буду больше прыщи на щеках трогать, надо оно мне такой ценой?
Рааавр, чёлку ещё укладывать.
Ах да, я же теперь Тиффани стайл:



А спасибо за это можно сказать моему неуёмному женланию меняться и одному человечку, из-за которого я теперь очень многие вещи не переношу впринципе. Он хвалил мои волосы? Прекрасно, отрежу их, чтобы не напоминали.

Хотя на самом деле там всё скорее комично, чем трагично. Если вкратце: встретились, неправильно друг друга поняли, позаблуждались с недельку, расставили все точки над "и" и разбежались тихо-мирно. И плохие воспоминания со временем сотрутся - тем более, что их мало. Всё же, намного больше хорошего было, и я этому человеку хочу сказать "Спасибо". Спасибо за хороший урок, за проведённое вместе время.
К сожалению, предательств я не прощаю, и оставаться рядом с ним в качестве друга смысла для себя не увидела.
Это так, немного о больших событиях в моей маленький жизни.

А ещё нагуляла овердохрена и у меня ВЕЗДЕ БЛИН проблемы, очень крупные проблемы. И мне приходится ходить на ВСЕ пары. Знаете, как это тяжело?
И отработок куча, я не знаю, когда я буду с ними разгребаться((

И, ах да, я прошла в финал фестиваля БГУ. Да я рада, хотя по моей безразличной роже так сразу и не скажешь. Просто я устала на меня навалилась куча проблем, и организационных в том числе. А ещё я старая, больная и уродливая. Недолго музыка играла.
Мне рядом очень не хватает Большого Человека, который хоть как-то восолнил бы потерю энергии. Вччера помогла немного подруге - сегодня вся та чернота из неё - во мне, я не могу взять себя в руки и начать работать, мне так, так ужасающе хреново, что я хочу просто упасть мордой в подушку и не вылазить из постели весь день.
Но репетиция ведь... И русский... Ох, я не сделала русский, пиздец мне....
И убраться ещё нужно.... Пожалуй, мне пора.
Что-то я совсем расклеилась.

@темы: пикспам, одиночество, один хороший человек, кровотечение, madness, бег на месте наперегонки, far, far away

04:51 

Такими темпами я скоро насовсем в тви перееду. И это не есть хорошо ==
Меня мучают мысли, они разрывают мне голову. Катализатором стали Мьюз, и я поняла внезапно, что слишком много чувствую
Песня уже вот-вот сложится, я почти ухватила нужную мысль.
Небо сегодня было каким-то особенно высоким и пьянящим.
Я вспомнила про Зов. Давненько я его уже не чувствовала. Или ты счастлив без меня, моя половинка? Или отчаялся?
Так или иначе, я не слышу твой голос. Не знаю даже, хорошо это или плохо.

Мне песню поменяли. Не помню, писала я об этом или нет. Я буду петь Кабаре. Вот это уж точно к лучшему,хотя... Мэднесс, конечно, подошла бы мне ещё больше. Впрочем, на момент подачи заявки ещё не знала ни про Мэднесс, ни про то, что мой голос - лид-гитара.
А ещё, мне давным-давно пора спать.

@темы: far, far away, madness, одиночество

13:30 

Итак, каким-то чудом я прошла во второй тур. Сказать, что я рада - значит, ничего не сказать. Тем не менее, радость в последнее время начинает идти на спад, потому что перспективы... Ну, немного не радостны. Хорошо хоть видео на бэкграунд смогла найти, хорошее, мультифандомное и достаточно красочное. Платье придётся шить, потому что у девочки, которая мне вчера согласилась своё долгануть, размер совсем другой, да и она ниже меня. Ну и платье там не очень подходит, если честно, нужно что-то максимально простое и скромное.
Суть номера вот в чём: за моей спиной огромный экран, на который проецируется выбранное мной видео. В то же время я сама - второй экран, потому что платье белое и сшито должно быть таким образом, чтобы часть юбки легко вытягивалась в сторону и становилась экраном. Получится должно красиво, нужно только то видео немного порезать.

Ну, а ещё я не подал заявление на общагу до сих пор. Сегодня последний день, мне нужно собираться и ехать домой, а тут ещё и в универ нужно сьездить. Ехать почти сорок минут. Я идиот, правда?

Не сказать чтоб я стала меньше прогуливать, просто я делаю это вдумчивее и не так часто =333

Вчера залила корректором сумку. И нет чтобы сразу вещи спасать - нееееет, мы пойдём другим путём. в итоге, если бы не Настя, я бы так и всхлипывала истерично весь перерыв. Ну а что - там был латинский и Сильма. И наушнеги, вдобавок =_= и всё это потом от корректора отмывалось влжными салфетками прям на белорусском по неодобрительные взгляды преподши. Мне было пох. СИЛЬМА И НАУШНИКИ ТОТ

Задолбала одна из соседок. Сучка редкостная, ТП типичнейшая. Хосспаде, а я с этим ещё и дружил... Да нах оно мне надо ХДД Не замечать, и все дела.
Но как же она меня своими понтами и постоянным свинством бесииииииит!!!

Кстати, завтра восьмое марта (кэээээээээээп...), надо залянуть дома в цветочный и купит маме тюльпанов. Красных. Она их любит =33 Только не как в прошлый раз, когда я их оставила в спальне, а они раскрылись =_= Я там чуть не разревелся ТТ Думала, испортила подарок... Слава богу, меня мама успокоила.

Там вообще была такая история... Маме ещё плательщики всяких разных цветов надарили, и она попросила меня помочь их с работы довезти. Представляете, какой жалкой я себя чувствовала со своими раскрывшимися обыкновеннейшими тюльпанами, помогая маме тащить все те розы, лилиии и проч? Честно, под землю хотелось провалиться. Или разреветься (что я впоследствии и сделал). И вот тогда-то мама меня успокаивала. А я запомнила, что мама любит именно обычные красные тюльпаны и что их ни в коем разе нельзя оставлять в душном помещении =))

Жаль, что у меня снова нет денег ни на что, кроме тюльпанов =((((

А ещё я маме на ДР розы возила. Из Минска ХДД просто они у нас в подземке недорогие и очень, очень красивые. Но я думала, что за время поездки им конец придёт ТТ

Так, мне сворачиваться пора, а то хрен дадут общагу и буду я в слеующем году носом == и без охрененных соседок ТТ

Так что я ушёл. Всем хорошего дня =333

@темы: праздничное, пикспам, общажное, madness, былинности, бег на месте наперегонки, we both reached for the gun, memories, far, far away

08:20 

Ах да, я чувствую себя говнюком оттого, что забыла вчера родителям позвонить. Я, конечно, физически не могла этого сделать, т.к. спала сном беспробудным, но всё же.
Спала я, кстати, с вчерашних семи вечера ж до сегодняшних пяти утра.
Внезапно, да.
Истощение - странная такая штука... =_=

@темы: madness, одиночество

08:18 

Эмм... У меня сегодня отборочный тур конкурса. Первый отборочный тур.
Волнуюсь ли я?
Вооще, тут для приличия надо капсом "да" писать, но я же не собираюсь врать себе, нет? Поэтому - нет, не волнуюсь, у меня вообще эмоции выключены, если по-хорошему. Потому что кроме всего прочего нужно срочно сделать латынь и перед уходом на конкурс занести дз преподше, и это обязательно, дыа.
а ещё нужно распеться, а то голос с утра противно дрожит(не спрашивайте, как я проверяла это в общаге =_=)
На меня свалили уборку кухни, прекрасно зная при этом, что у меня сегодня ответственный конкурс. Заебись. Ненавижу людей.
Я бы сейчас выпила пару литров чаю, вот только это мне ни разу не поможет.
Надо сесть за латынь, но у меня открыт варкрафт. Угадайте, что я делаю? х))
Братик второй день появляется в сети эпизодически, я начинаю беспокоиться. Братик, что происходит? Или у тебя с инетом проблемы? В любом случае отпишись, я нервничаю.
Я страшная эгоистка, да.
Ахда, у меня же деньги закончились. Так что я нищебродствую и кушаю за счёт других. Не знаю, почему, но в долг брать не хочется. Но всё равно придётся, иначе до социалки не доживу. Хоть бы социальную стипендию назначили, без неё я сдохну. Хотя, мне вообще-то обещали по триста тысяч каждые две недели давать. А в итоге я месяц жил на 300к. И это совсем, совсем не весело. Стипуха, вернись! Я всё прощу!
Добавилась к Погоске в друзья. Посмотрим, что из этого выйдет. Может, она не так уж плоха.
Джазистку мою хочется послать куда поальше. Из за неё я два дня ходила как в воду опущенная. А ещё она посоветовала отрезать мне волосы. Иди на куй, чтобы я снова такую же глупость, как и в школе, отмочила? Неееее, второй раз вы меня на это не поймаете, мне мой метр волос нравится и он меня вполне устраивает
Хотя о чёлке надо задуматься.
Тщорд, я хочу в Коллинз и в салон.
...Какой Коллинз, если родители уже хз сколько времени живут в долг? Надо будет, когда меня туда потащат, делать морду кирпичом и "нет, мне ничего не нравится", мать и так хочет разориться на гарнитур и, боюсь, я её от этого уже не отговорю =_=.
ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
А нечего.
Ладно, я в варик. Да и соседки вроде разошлись =33
Удачного дня и лучей добра всем. =333

@темы: сладкое - не единственная моя слабость, общажное, madness, братик, бег на месте наперегонки, far, far away

20:08 

Эмм, я дебил.
Сама же ж написала человеку, попросилась в дуэт, и вот теперь просто боюсь позвонить ей и обсудить всё. Боюсь жутко. Звонить? Не звонить?
Братик радует меня артами. Вчера она запилила вот ето:
читать дальше

А ещё, а ещё, смотрите-ка, что я нашёл! Старенький профайл Сирин! Ребят, я хочу его переделать ПОЛНОСТЬЮ ибо то, что я склепал - это какая-то неведомая хуйня. Братик, а братик, чиркани мне артов, а я сведу всё в фш в более-менее смотрибельную весч, а? =333

то, что было

А ещё я посмотрел видяшку с выступления Рианны на Икс-факторе в Великобритании, и, надо сказать, я впечатлён. Это было сильно.
Засим раскланиваюсь и уползаю в свой тёмный угол.

@темы: madness, бег на месте наперегонки, братик, былинности, пикспам, сладкое - не единственная моя слабость, фикшен

00:51 

Письмо к соседям сверху.

Предыстория:
У нас наверху живут соседи-китайцы. И они нас залили. Три чёртовых раза. На потолке плесень, побелка отслаивается. Зав общагой сказала нам, что, поскольку дело не в трубах, она к этому отношения не имеет и, как следствие, разбираться мы должны сами. Ну мы и начали разбираться. Сходили к ним раз, другой. третий. Привели их к нам, показали безобразие, творящееся на потолке.
глянуть на безобразие
Ребята то ли так и не поняли, то ли дофига хитрожопые. В итоге мы решили пойти на крайние меры. Написали письмо(вежливое!) и перевели его в гуглопереводчике на китайский. Вот собираемся под дверь им подсунуть.
В чём здесь соль:
А я перевела потом это письмо обратно на русский, и вот что у меня получилось...
Вообще, мне реально страшно представить их реакцию на сию бумажку. Но сил терпеть больше нет. Это я ещё не упоминала их музицирование вч час ночи и дикий ржач ВСЕГДА.
Жить в общаге весело. С китайцами - ещё веселее. С китайцами в Беларуси - почти трэш.
Всем добра, няши.

@темы: общажное, былинности, we both reached for the gun, madness, бег на месте наперегонки

18:42 

Вчера на пару с братиком генерировали БРЕД. Весело ли это было? Да я помирал со смеху, и я нисколько не иронизирую. Увы, процитировать не смогу, патаму что не помню. Братик, если вспомнишь - напиши, этот диалог нужно сохранить для истории.
Мне всю ночь снились знакомые морды. Слава богу, что не кошмары, как позавчера.
Я принял Решение добиться Цели. О ней позднее. Просто мне снова есть ради чего жить и это офигенное ощущение.
Я заболела, у меня болит горлышко и стреляет в ухе. Фледа в чортовой панике, потому что мне, судя по всему, реально грозит очередная потеря голоса.
Хочу себе няшный диз. Может, даже займусь этим через пару часов.
Начала писать...Пару миников, один миди. И продолжаю один Иллион. Востокооридж (я хочу ему название! хэй, братик, ты же чёртов спец по названиям!) временно в ящик, я пока не готова его трогать, там всё так офигенно без моего скудного вмешательства. Поскольку братик видит мой прогресс, она мне и скажет, когда уже можно.
У стороннего человека может возникнуть вполне закономерный вопрос: "А какого ты столько вешаешь на брата?"
Вот вам мой скромный ответ: она вполне себе способна столько сделать, вы не знаете этого человека. Когда ей что-то нужно, она землю перевернёт, но эта вещь у неё будет. Вспомнить хотя бы ту историю с планшетом))

Мне наушнеги починили, я няш) Но у меня болит ухо, поэтому я лох.
У меня есть яблокобудильник. Вот такой вот яблокобудильник:
читать дальше
Я почти ничего не ела и очень мало спала в эти дни. Я узнала, что такое бессонница. Это страшно, ребят. И пустырник не помогает. Он выключает только чувства, и я остаюсь один на один с мыслями. Это страшнее.
Болит вся правая часть головы.
Я выбрала путь. Мне осталось девять лет. Успеть бы всё... И сдохнуть. Просто сделать своё дело и уйти. И желательно, чтобы обо мне потом никто не вспомнил.
Я уже говорила, что мне предстоит чёртова прорва работы? Так вот, мне это нравится. Наконец-то я не буду сидеть без дела. И, кажется, я не преувеличила про память - танец запоминается действительно на ура. А танцуя я Систаровскую Элоун.
Слушать Мьюз в сизый вечер - это так... По родному. Тепло и привычно.
За окном болото, в жизни болото. Я хочу выбраться. Я хочу бежать. Хочу делать.
И категорически не хочу любить.
Ну, то есть - любить парня так, как это принято сейчас. А вообще, что касается любить - так у меня есть братик и тождик, на кой хрен мне ещё кто-то там посторонний, кто неспособен даже меня понять? Не говоря уже о "поддерживать" и "защищать".


А вообще, мне пора собираться сворачиваться, поэтому заканчиваю разглагольствования ни о чём.
Всем добра, а мне - приятного аппетита, ибо я иду ужинать.
Фледа в естественной среде обитания. Поскольку Фледа прыщава, фш мод он

@темы: сладкое - не единственная моя слабость, бег на месте наперегонки, madness, far, far away

LET'S BE ALONE TOGHEDER

главная